Urlaub!

Ich bin total nervös, oder ängstlich, dazu etwas aufgeregt, und dass nur wegen meinen Klausuren. Morgen gehts los, mit einer richtig schön schweren Prüfung die ich seit 3 Semestern vor mir her schiebe. Ich will Urlaub!
Heute morgen aufgewacht und als erstes an Urlaub gedacht: bis mittags ausschlafen, gemütlich einen Kaffee kochen. Dann irgendwann in die Sonne/ in den Schatten legen, mit einem guten Buch oder der ZEIT, und ein bißchen den eigenen Intellekt beanspruchen. Zwischendurch mal Baden gehen (ich gehe so gut wie nie baden ;) ), was leckeres Essen, und wieder schlafen.
Überhaupt, schlafen: ich schlafe zur Zeit ohne Wecker 9 bis 10h am Tag. Bin trotzdem müde und muss mich aus dem Bett quälen. Bin ich froh wenn in 2 Wochen alle Prüfungen vorbei sind. Bis dahin werde ich wohl weiterhin 10x am Tag ins Bad laufen (Aufregung) und sinnlosen Kram auswendig lernen.
Gewicht: 54,5 kg. Vor 2h waren es noch 55,1 kg *uuh*. Aufregung sei dank *g*.

[EDIT] Also jetzt ist mir gerade was komisches passiert: ich kaufe in letzter Zeit immer so No-Name 4er Packs Jogurt, super lecker und nur 0,1% fett. Davon kann ich problemlos 2 bis 4 am Tag beim Lernen essen - so wie eben. Jetzt lese ich gerade die Zutatenliste, und da steht 3,5% Fett! Ich muss irgendwie die falschen gekauft haben, und jetzt habe ich gerade ca. 250g Jogurt mit über 8g Fett gegessen! Oh mann, die sahen genauso aus wie immer, standen im selben Regal wie immer, nur der Schriftzug "Nur 0,1% Fett" fehlte. Aber das hab ich anscheinend nicht gesehen. Seltsam dass mir das passiert. Und komisch dass ich gar nicht weiß wie ich reagieren soll. Ärgern tut es mich schon, vorallem weil ich die 8g Fett jetzt so nebenbei gegessen habe. Bah.

[EDIT II] Fröhlicher Futtertag?! Ich lern gar nix mehr... geht irgendwie nicht. Dafür futter ich die ganze Zeit *grummel* und fühl mich prompt wieder fett! Bin ich froh wenn diese Sch** Klausuren vorbei sind!

Sonntag

Zu gestern: Ich lehne nicht das ab was ich vor Wochen noch geliebt habe. Ich zeige eher Gefahren auf. Ich habe, als ich bereits tief in meiner ES drin steckte, in Foren (und besonders bei Feather) Menschen und Dinge gefunden die ich sonst nirgendwo gefunden hätte. Deswegen werde ich auch noch etwas dort bleiben, und sei es als das schlechte Gewissen der anderen. Aber gerade bei Feather gibt es eine Balance zwischen Thinspo und den Gefahren der Krankheit, die ich als "Anfängerin" sicherlich gebraucht hätte. Gerade für Menschen die noch Suchen und die vielleicht in einer Pubertätsdiät stecken ist ein richtiges Pro-Ana-Forum verdammt gefährlich.

Zu heute: Bin ganz glücklich. Abgesehen davon dass ich lernen muss, und das Gefühl habe dass ich mittlerweile gar nicht mehr lernen kann. Am Dienstag eine wichtige Klausur, Freitag die nächste *ächz*.
Was mich auch erfreut: trotzt 3 Mahlzeiten am Tag und natürlich Schokolade (ich kann die Finger nicht davon lassen *g*) wiege ich 54,2 kg. Was einen BMI von 18,68 ergibt und damit passt - da bin ich übrigens auch gespannt: meine Thera will evlt. mal was zu gesetzten Höchstgrenzen sagen. Bei mir 55 kg bzw. ein BMI von 19. Ich finde das sinnvoll. Sie wahrscheinlich nicht. Mal gucken was da rauskommt!

Pro Ana - eine kritische Abrechnung

Wie vielen anderen auch fällt es mir schwer zu sagen was Pro-Ana eigentlich ist. Akzeptanz der eigenen Essstörung? Magersucht als Lebensstil? Propagierung von Magersucht? Was ich kann ist zurückblicken auf 5 oder mehr Jahre, die ich mit pro-ana Menschen, Webseiten und Foren verbracht habe. Ein Rückblick der durchaus kritisch ausfällt.

Im Jahr 1999. Mit 16 stoße ich im Internet das erste mal auf Pro-Ana-Seiten.
Damals war es übrigens noch schwer, solche Seiten zu finden. Es gab keine Medienberichte, und die meisten Internetseiten waren auf Englisch. Ich betrete die ersten Male Foren, treffe auf Menschen die 90 lbs wiegen und weiter abnehmen wollen. Als ich endlich meine Kilos umgerechnet habe fühle ich mich fett und nutzlos. Die anderen sind alle viel dünner als ich. Aber das ist ja kein Problem, denn in Pro-Ana Foren findet man zahlreiche Tipps um auch dünner zu werden.

"Hilfe, ich kann nicht kotzen. Bitte gebt mir Tipps wie es besser geht!" Die meisten normalen Menschen wissen nicht, wieviele Variationen von Antworten es auf diese Frage gibt. Ich habe viel über Zahnbürsten, Backpulver und zum Kotzen geeignete Lebensmittel gelernt. Zum Glück konnte ich noch nie kotzen...aber ich behaupte dass ich es dank dem Internet zumindest sehr oft probiert habe.

Auf Pro-Ana Seiten kann man aber noch viel mehr lernen:

• Wie man Eltern, Verwandte und Freunde täuscht wenn man nichts essen will
• Was eine "gute" Ana am Tag so zu sich nimmt (200 kcal, Lebensmittel die 0,1% Fett oder weniger haben, am besten nur Wasser)
  
• Welche Tabletten einem schnelle Erleichterung schaffen und woher man sogar verbotene Tabletten bekommt (Ich wäre ohne das Internet nie auf die Idee gekommen Abführmittel zu nehmen. Dasselbe gilt für Ephedrin!)
  
• Wie einfach das Leben doch eigentlich ist: Dünn sein = perfekt = zufrieden und glücklich udn beliebt. Dick sein = unfähig und eklig und nicht beliebt.
  
• Dass man durch Pro-Ana endlich etwas kann und etwas wert ist. Dass man dadurch Teil einer Gemeinschaft wird - die man allerdings verliert wenn man keine ES mehr haben will. Dass man nur durch Pro-Ana etwas aus seinem Leben machen kann.
  

Pro-Ana Seiten oder Foren bringen Menschen auf äußerst dumme Ideen. Nur leider macht sich da kaum einer darüber Gedanken...

Im Jahr 2006. Meine erste Therapie. Ich werde "die Gemeinschaft" wohl irgendwann verlassen müssen.
Ich habe gerade in den letzten Monaten wahnsinnig liebe Menschen kennengelernt. Menschen, die nicht auf eine Art und Weise "pro ana" sind wie ich es beschrieben habe. Menschen die seit 10 oder mehr Jahren unter ihrer Magersucht leiden, die in ihrem Leben Dinge erlebt haben die ich niemandem Wünsche. Die ihre ES aber trotzdem nicht loswerden möchten, weil es das einzige ist was ihnen Halt gibt. Akzeptabel. Solange man weiß dass Ana nicht nur eine Freundin sondern auch eine Krankheit ist.

Ich bin traurig dass ich das alles hinter mir lasse, noch viel mehr allerdings darüber dass ich nichts verändern kann. Es werden weiterhin 14- oder 15-jährige Mädchen im Internet nach Ana suchen, weil sie gehört haben dass man da schlank wird.
Mein Blog wird weiterhin über so tolle Suchworte wie "Ephedrin bestellen hilfe", "Kann nicht kotzen" oder "BMI 12 ana" gefunden werden.
Ich werde immer wieder Vorstellung lesen die so oder ähnlich lauten: "Hallo, mein Name ist X, ich bin 14 Jahre alt. Ich wiege bei 1,70m Größe 66 kg und fühl mich fett. Ich würde gern 35 kg wiegen."
....und ich habe keine Ahnung wie man das ändern könnte.

(....wird noch bearbeitet....)

Addicted & Detested

Essen nervt! Mein Körper nervt! Ich wackele überall wenn ich gehe... Ich esse 3 Mahlzeiten am Tag weil ich das Gefühl habe ich muss, ich bin abhängig von diesem sch* Essen. Wie jeder andere Mensch auch. Ich gebe viel zu viel Geld und Zeit für Essen weg - 3x am Tag überlegen was man essen will, einkaufen, zubereiten... Es nervt einfach nur!
Stand gerade im Supermarkt. Heute mal ein schnelles Abendessen, muss ja lernen. Laufe 10 min mit einer Dose Ravioli durch die Gegend. Kaufe zum Schluss doch Nudeln um das zu kochen was ich seit 5 Tagen koche. Und hass mich dafür dass ich auf einmal gesundes Essen mag. Und Zeit investiere.
Ich investiere um zuzunehmen - das ist absurd. Und ich esse den ganzen Tag. Heute:

09:00 Latte Macchiatto + Butterbreze (300 kcal)
13:00 2 Pfirsiche + Weintrauben + 2 Aprikosen + 1 Jogurt (200 kcal)
16:00 Schinken-Käse-Baguette + Kinderriegel (600 kcal)
20:00 Pasta mit Gemüse & Käse + Kinderriegel (600 kcal)

Total ~ 1700 kcal

Trotz dem ganzen Essen fühl ich mich total allein...

...und dann kommt, als ich weinend vorm PC sitze, auch noch mein Mitbewohner rein. *argh*

Therapy ?!

Musste heute einen Konsiliarbericht schreiben lassen. Keine Ahnung was da eigentlich drauf soll - meine Hausärztin hat versucht Therapeutin zu spielen.

Sie: "Während dem Abi, als sie so stark abgenommen haben, waren sie da sehr ehrgeizig?"
Ich: "Ja, ich bin grundsätzlich ein ehrgeiziger Mensch."
Sie: "Ah ja". (Ihr Blick sagt: da haben wir ja schon die Ursache für die MS, weiß gar nicht warum die zur Therapie will. Naja, übertrieben, aber ihr Ton war vielsagend.)

Sie: " Warum wollen sie denn jetzt eine Therapie machen, wo sie körperlich so gesund sind?"
(Danke, ich sehe also kein bißchen dünn aus vermute ich jetzt mal. Bin auch nicht. Aber das hätte sie ja nicht sagen müssen. Mag nicht so fett sein!)

Sie: "Was denken sie denn was die Ursache für ihre MS war?"
(Ähm, wenn ich das wüßte dann würde ich keine Thera machen. Und außerdem sag ich das dir doch nicht mal eben zwischen Tür und Angel. "Als ich klein war wurde ich mal missbraucht, vielleicht ist das der Grund, außerdem habe ich zuwenig Selbstwertgefühl, neige dazu perfektionistisch zu sein, habe außer abnehmen auch sonst nichts zu tun". Die hätte wahrscheilnich geschaut....)

Gewicht: 54,2 kg. Fühl mich solala. Wär gern wieder perfektionistisch und dünn! Gleichzeitig wär ich gern endlich mal zufrieden mit mir selbst, dann würde ich auch andere wieder mehr an mich ran lassen!

Someone Cares

Auf-und-Ab-Tag. In der Uni gewesen, festgestellt dass ich wohl nie so ein zauberhaftes Feenwesen sein werde wie manch andere. So zerbrechlich und zart.
Als ich nach Hause kam hatte ich dafür 2 Päckchen da *freu*. Ein Wichtelpaket (haben im Forum,"Pure Ana", gewichtelt) das perfekt zu mir passt, obwohl mich die Absenderin nur aus dem Internet kennt. War total hin und weg dass es sowas gibt! Und bin endlich im Besitz eines Accessoires dass wirklich zu mir passt. Dazu ein Bücherpäckchen (ratet mal woher *g*) und eine Message dass mein Wichtelpäckchen auch sehr gut gefällt. Jetzt freu ich mich, mache mir einen Obstteller und lerne. Solche Wichtelaktionen sollte es öfter geben ;)

Durch die Nacht

Mir geht es.... gut?! Ich kämpf mich durch die Tage. Ich genieße. Ich fühle mich schön, und dann wieder fett. Ich habe gesiegt, und ich habe gleichzeitig verloren.

Ein Satz den ich hasse: "Oh, ich habe heute noch gar nix gegessen. Muss echt mal einkaufen gehen". Das um 18 Uhr. Ich hatte schon gekocht & gefressen. *grr*

Übrigens finde ich es sehr schade dass ihr euch hier in meinem Blog streiten müßt!

Therapy

Gewicht: 55 kg *schock*

Therapie fand ich heute heftig - hat mich sehr bewegt. Jetzt hoffe ich nur dass ich auch wirklich anfange (oder weitermache) Dinge zu ändern!

Ich hätte heute nacht endlich mal viel schlafen können - ich konnte nicht, weil ich mich wieder fett gefühlt habe. Ich lag da, hab mich einfach nur noch gehasst, und kam auf keinen anderen Gedanken!
Hatte aber laut Waage recht: 55 kg ist definitiv zuviel! 54 kg - ok. Aber ich kann nicht einfach jede Woche 0,5 bis 1 kg zunehmen. Geht nicht.
Und nun? Weiterhin versuchen normal zu essen. Viel Obst, Viel Gemüse. Und keine sch*** Schokolade. Das ausgerechnet jetzt, wo ich mal wieder 2 Tage bei meinen Eltern bin.

21. Juli 2006

Gewicht: 54,3 kg
Gefühl: hm, eher nicht

Bah, ich ess zuviel. Oder zu komisch. Zumindest fühl ich mich besser wenn ich eher Obst esse *lecker*. Keinen fetten Biergartenkram. Den gabs gestern aber haufenweise spät abends. Was ich nicht verstehe: ich esse einen Großteil der Nahrung abends. Früh fühl ich mich dann voll und eklig fettig. Aber nur weil ich frühstücke und mittags was esse wird das abends nicht weniger. Also frühstücke ich glaube ich auch nicht ordentlich. Ach, blöder Tag, zuwenig Schlaf, und noch 1 Tag bis zum Wochenende...
Gestern ein Mädel in meiner Größe und (geschätzt) BMI 15 gesehen. Fand ich gar nicht schön. Beruhigend! Mich im Spiegel fand ich allerdings auch nicht schön.

20. Juli 2006

Gewicht: 54,3 kg
Gefühl: voll
Lied: "The Drugs Don't Work"

Mehr als die 54,3 kg nervt mich immer noch mein Gefresse von gestern. Die Basics sind ja gar nicht schwer: regelmäßige Mahlzeiten, wenn möglich 3x am Tag. Frühstücken mag ich nicht, weil ich mich dann morgens so voll fühle - hm, wenn ich so überlege: würde ich abends "normal" essen ohne zu fressen wär auch ein spätes Frühstück ok. Nachtischschokolade ist ok - Schokolade packungsweise ist trotz Verbote-Verbot Pfui. Muss nur noch der Schokoladenheißhunger verschwinden, der mich trotz 1 großen Tellers Pasta 2 Tafeln Schokolade verdrücken läßt...

19. Juli 2006

Gewicht: 54,2 kg
Gefühl: müde und unzufrieden
Lied: Faint ( I am a little bit of loneliness, a little bit of disregard...)

Gestern war ein verfressener Tag. Bis 17 Uhr war es sogar ok, dann hab ich aus Hunger gekocht um satt in der Uni zu sitzen. Dort gab es troztdem nochmal Schoki, später noch Salat und Brot, Bier - also hat das sattessen eigentlich nicht viel geholfen. Mein Magen war mal wieder das schwarze Loch, in das einfach alles passt. Mag mehr Obst essen, auch wenn das ganz schön ins Geld geht...

Wo ist hier der "Kopf-gegen-die-Wand-schlag" Smiley? Schon wieder vom schmalen Grad gefallen in das "Jetzt ist eh alles egal"-Loch. Ich fresse munter vor mich hin, 2 Tafeln Schokolade neben Mittag- und Abendessen sind gar kein Problem. Genau das hasse ich, weil ich weiß dass ich auf diese Art wieder soviel zunehme dass ich in wenigen Wochen wieder auf Diät bin. Und das soll einfach nicht so sein! Aber woher soll ich bitte wissen was normale Menschen essen? Und wie sie es schaffen eine Packung Schokoriegel zu kaufen, diese aber über eine Woche hinweg zu essen? *zum Backofen, in dem meine Brötchen sind, guck* ...und dann lern ich frustriert weiter...

Pics des Tages: mein Blick nach draußen, mein Blick nach drinnen.

18. Juli 2006

Gewicht: 53,9 kg
Gefühl: bißchen unruhig, aber sonst ganz zufrieden
Lied: Lektionen in Demut

Ein Gewicht um die 54 kg ergibt einen BMI von 18,6. Eigentlich gar nicht schlecht... Muss aufpassen dass ich nicht zu ungesund esse - gestern 2 Käsekrainer (fett!), dabei mag ich die nicht mal so. Aber sonst scheint das ja so zu passen: 1200 bis 1400 kcal am Tag und das Gewicht ist halbwegs stabil. Dabei könnte ich viel mehr Volumen essen wenn ich auf Butterbrezn oder Käsebrötchen zugunsten von Obst o.ä. verzichten könnte. Tja, Butterbrezn mag ich aber so ;)

17. Juli 2006

Gewicht: 54,3 kg
Gefühl: Gestresst
Lied: Glashaus - Liebst du mich?

"...sie fragt: womit hab ich dich belogen? er sagt: du sagtest, daß du mich immer lieben würdest, und daß du immer da sein würdest...."


...und statt dem ewigen Essen mal wieder ein Schwenk in die Politik: die Bild Zeitung hat sich neben ihren täglichen Falschmeldungen mal wieder was besonderes geleistet. Sie bezeichnet DDRler als dumm und unbelehrbar weil sie - so die BildLogik - gegen Bush demonstrieren, obwohl sie von Amerika erst die Freiheit zum demonstrieren bekommen haben und früher ihren Mund nicht aufmachen durften. Verwirrend? Ja, siehe hier. Dazu noch ein Leserphoto, dass zwei Schwerverletzte auf der Straße zeigt.... Armes Deutschland. Ich glaube ich schließe mich mal einem Verband gegen Bild an.

16. Juli 2006

Gewicht: 53,9 kg
Gefühl: Grad noch in Ordnung ;)
Lied: "Leningrad"
Erstmal eine Frage: soll ein Essprotokoll führen, und die letzte Spalte für jede Nahrung ist immer "Gefühl davor und danach". Was ist ein Gefühl? Bis jetzt habe ich meistens hingeschrieben "hungrig", "Hab grad ans Essen gedacht" oder sowas - aber ich glaube da soll eher "glücklich" oder "einsam" rein, hm? Viel mehr Gefühle fallen mir aber nicht ein, zumindest nicht in Verbindung mit Essen...
Gestern 1400 kcal, davon 3/4 gesund und bissel zuviel Corny Schoko. Blick in den Spiegel sagt "Siehst gar nicht so fett aus", abgesehen von meiner Problemzone Po. Die hat mich gestern auch daran gehindert eine Sommerhose zu kaufen - ich kaufe keine Jeans in Größe 29 wenn ich in eine 26 aus dem selben Laden passe (obwohl da bestimmt was falsch ist, mein Po hat sonst nie in die 26 gepasst). Dafür 3 coole Shirts gekauft.
Gestern habe ich mal wieder in "Wasted" geguckt - Alice im Hungerland auf Deutsch. Mir ist aufgefallen dass das ganze trotz der ganzen Krankenhausaufenthalte total triggerend ist - nur wenn es darum geht dass sie dann endgültig gesund wird, dann hört die komplexe Beschreibung auf und 5 Jahre sind auf 2 Seiten zusammengefasst.
Tja, mir ist dann aufgefallen dass ich jetzt wohl nie mit BMI 15 in einer Klinik landen werde. Mag verrückt klingen, aber ich hatte immer im Hinterkopf dass ich, wenn ich schon die ES habe, sie wenigstens 1x richtig ausleben will.

Wochenend & Sonnenschein...

...und ich hab kaum was davon. Gestern bis 22 Uhr Seminar, Sonntag Seminar, heute lernen.

Gewicht: 53,5 kg. Freu mich drüber! Hab gestern fein aufs Essen aufgepasst, sowohl gesund als auch bissel Schoki und etwa 1200 kcal gegessen. Langsames Steigern der Kalorienmenge sollte eigentlich etwas dabei helfen dass ich nicht gleich total fett werde *g*. Im Ernst: irgendwas unter 55 kg würde ich gern behalten - auch weil ich bei meinen 2 vergangenen "Ich geb meine ES auf"-Versuchen jeweils 8 kg zugenommen habe. Einfach nur durch zuviel und ungesunde Ernährung. Deswegen heute: wieder 1200 kcal, mittags gesund kochen (das letzte mal gekocht hab ich vor Wochen!), auch mal was gönnen.

Ach ja, Mädelz: kommt wieder runter.
Kindesregen, ich schätze deine Meinung sehr, aber ich bin durchaus in der Lage diese differenziert zu betrachten. Ich finde viele Sachen wahr und richtig die du sagst, manche sind wirklich ein bißchen paradigmenhaft - aber ich glaube wenn man nicht aus einer ES herausspricht dann ist das eben so.
Nike, deine Meinung mag ich ebenso, gerade weil du nicht eine von diesen "Ana ist mein Leben"-Ansichten hast. Was man in vielen Foren oder Blogs erlebt: Diskussionen zwischen Leuten die für oder gegen eine Sucht sind sind immer paradigmenhaft. Ich glaube dass Drogen oder auch Essstörungen nur entweder gut oder schlecht sein können, da gibt es kaum einen Mittelweg - und dementsprechend gegensätzlich sind die Meinungen.

...Fortsetzung von heute morgen...

Ich will es wirklich schaffen meine ES hinter mir zu lassen! Auch wenn ich weiß dass es - siehe Posting von heute morgen - verdammt anstrengend und schwer ist... Ich will irgendwann einmal Wochen und Monate nicht übers Essen nachdenken.
Komm gerade von der Therapie, und ich habe das Gefühl dass sich die ganze Arbeit lohnt. Ein bißchen glaube ich sogar daran dass ich mein Gewicht halten kann, auch wenn ich normal esse. Wenn ich normal esse - und das heißt dass es schon mehr als Disziplin braucht als das momentane "Ich ess jetzt einfach was mir über den Weg läuft". Aber Disziplin ist eine der wenigen Sachen die ich haben könnte.
Das ist jetzt übrigens keine Momententscheidung. Das Ziel "Abnehmen" wird schwer zu verabschieden sein, ich bin mir ja selbst nicht sicher ob ich das verabschieden will. Aber ganz ehrlich: was ist das für ein Leben, das man zu großen Teilen allein, in Pro-Ana-Foren oder Blogs verbringt, wenn man nicht gerade damit zu tun hat übers Abnehmen nachzudenken?
Die Motivation ist also da. Ich hoffe ich bin stark genug, das ganze durchzuziehen. Endgültig. Allein. Und mit ein bißchen Therapie-Unterstützung...
Ach ja, Tränen nicht zu vergessen: immer wenn ich daran denke die ES aufzugeben muss ich weinen als ob ich eine gute Freundin verabschiede...

Shedding Tears again and again

Gewicht: 54,4 kg
Stimmung: *zensiert*
Nein, ich will mich so nicht akzeptieren, und ich kann es auch gar nicht. Ich habe gestern ca. 2000 kcal gegessen. Wie soll ich mein Gewicht akzeptieren wenn ich bei 1200 kcal/Tag 200g zunehme, bei 2000kcal/Tag dann 600g oder mehr zunehme?
Gestern habe ich Bilder von mir mir gesehen mit 54 kg. Ich sehe nach NICHTS aus. Ich bin weder schlank, noch besonders weiblich (war ich noch nie), geschweige denn hübsch.
Auch nervig: ich gebe soviel Geld für Essen aus. 2 EUR Frühstück, dann Schokolade, evtl. Mittagessen, Zigaretten - und 10 EUR am Tag sind weg. Nichts essen ist billiger.
Oh mann, wie gern hätte ich wenigstens die 51,5 von vor ein paar Wochen zurück....

13. Juli 2006

Zwiespaltige Gefühle. Habe gut geschlafen, bin aufgewacht und mich halbwegs wohlgefühlt. Nur die Waage mit 53,6 kg hat mich wieder etwas zurückgeworfen. Ich könnte mich fast so mögen wie ich bin, jetzt gerade im Moment zumindest - wenn die Waage vielleicht wenigstens 53 kg anzeigt...?!

"Mit einer Seeblockade will Israel die libanesische Regierung zwingen, gegen die schiitische Hisbollah-Miliz vorzugehen. In der Nacht bombardierte die Luftwaffe den Flughafen. Frankreich und Russland kritisierten die "Kriegshandlungen". US-Präsident Bush dagegen betonte Israels Recht auf Selbstverteidigung."
Kann dem lieben Herrn Bush mal einer erklären wo Selbstverteidigung anfängt und aufhört? Der lernt aber auch gar nichts dazu...

Drowning the hates

Loch. Mal wieder. Könnte schreien - aber ich weine natürlich alles brav in mich hinein.
Ich sollte in weniger als 3 Wochen meine letzten Klausuren schreiben - aber ich schaffe es nicht zu lernen. Weil ich stattdessen sinnlose Tage im Büro verbringe, Zeit die mich frustriert und überhaupt nicht weiterbringt - aber ich brauche das Geld. Den Rest der Zeit mache ich entweder sinnlose Präsentation für die Uni, oder ich sitze müde rum. Dieser Sch*** Job...
Bin gestern 22 Uhr ins Bett. Endlich mal ausschlafen. Nein, stattdessen lag ich ab 3 Uhr morgens nur noch wach, habe meinen fetten Bauch gefühlt, meine wabbeligen Oberschenkel, und habe ich mich fröhlich vor mich hin gehasst weil ich nichts auf die Reihe bekomme. Weil ich mich so elendig fett fühle.
Gestern gegessen: 1 Pizza (800 kcal) + 1 belegtes Brötchen (300 kcal) + Schokolade (200 kcal) = 1300 kcal. Davon zugenommen: 200g. Wenn ich von 1300 kcal am Tag etwa 1 kg pro Woche zunehme wiege ich im September wieder 60 kg. Ich finde 53,6 kg schon zuviel zuviel zuviel. Und dann noch das Essen im Bauch: kann irgendjemand nachvollziehen wie sich dieser schwere Klumpen Pizza anfühlt? Wie sich der Bauch langsam nach außen dehnt bis man aussieht wie schwanger? *kotz*
Ach ja, dass Klinsmann geht finde ich ein bißchen unverantwortlich. Reformen anstoßen, alles neu machen - und dann gehen?? Ne, so geht das nicht.

So, hier noch mein Essen, vielleicht hat jemand Kommentare... hab den ganzen Tag das Gefühl was Essen zu müssen, deswegen sieht es bis jetzt auch noch gut aus (finde ich).

10:00 Butterbreze (250 kcal
14:00 Erdbeeren (200 kcal)
18:00 Belegtes Brötchen (350 kcal)
21:00 Schoki + Jogurt (500 kcal)

Total ~ 1300 kcal

11. Juli 2006

Gewicht: 53,4 kg
BMI: 18,4
Ist ok. Heute schon wieder arbeiten (macht zur Zeit nicht sonderlich viel Spaß...), sonst nicht viel neues. Fühle mich ganz ok, vermeide besondere Hochs ebenso wie besonders Tiefs. Gestern mal weniger gegessen, weil ich noch sooo satt vom WE war - und ich mich auch besser gefühlt habe. Therapie habe ich gestern zugesagt, werde da also jeden Freitag vorbeischauen. Auch wenn meine Tage irgendwas zwischen langweilig und anstrengend sind: bin froh dass ich bissel ruhiger bin, mehr Kraft habe und nicht mehr so verzweifle.

Hat von euch eigentlich schonmal jemand was gewonnen? Ich noch nie - aber gestern stand ein Päckchen vor meiner Tür. Inhalt: ein niegelnagelneues Handy, Nokia 6280. Habe mich natürlich riesig gefreut. Nur: bis jetzt find ich das Ding super schwer zu bedienen, meine SMS sind alle auf meinem alten Handy, und an das hatte ich mich eh so gewöhnt. Hm, das Neue hat natürlich ein viel besseres Display und ne super Kamera und sonst alles was man braucht - nur dass ich nicht mehr als Telefon und SMS benötige. Jetzt muss ich mich entscheiden: verkaufen oder behalten... Ersteres bringt natürlich Geld, aber vielleicht ärgere ich mich dann dass ich das einzige Superhandy dass ich mal besitze verkaufe?! Hm, müßte mal Eplus Software drauf tun, die Werbesoftware die da drauf ist nervt von vorne bis hinten. Hat das Nokia zufällig jemand? Meinungen? Ich hab mal wieder Probleme *g*...

10. Juli 2006

Die Zeit rennt schon wieder... Mir gehts soweit ganz gut, ich futtere viel, wiege 53.8 kg, finde das nicht so toll, aber was will man machen. Hm, etwas Realismus: ich fühle mich nicht fett i.S.v. fett. Schonmal gut. Ich fühle mich aber irgendwie "zuviel". Naja, das Wochenende war wirklich ganz schön, und ich hoffe dass ich auch gut durch die Woche komme.
Übrigens, nein, ich gönne den Italienern den WM-Sieg nicht wirklich. Was Zidane sich geleistet hat geht gar nicht, aber die Franzosen haben wenigstens Fussball gespielt. Hätte es ihnen mehr gewünscht...

Trying hard to fill the emptiness...

Warum hänge ich eigentlich gerade in den letzten Wochen und Monaten so durch? Mache Dinge, die ich jahrelang nicht gemacht habe. Zum Beispiel meine innnere Leere mit Essen auffüllen, wie gestern. Es gibt einen gefühlsmäßigen Unterschied zwischen Fressen à la "Jetzt ist es eh schon egal" und Fressen à la "Leere mit Essen auffüllen". Gestern war zweiteres dran. Ich war nicht mal wirklich satt, habe aber die ganze Zeit gekaut, mir bei jedem zweiten Bäcker was gekauft, McD. natürlich nicht vergessern... Und jetzt sitze ich wieder da und könnte mir packungsweise Schokolade, Brötchen, Pizza etc. holen. Einfach weil sonst nichts in mir drin ist. Weil es beruhigt. Verlockender Tag: in meinem Zimmer auf dem Boden sitzen und essen.
Ich spinne. Definitiv! Ich will hier weg. Und ich will Menschen um mich rum haben.... nein, keinen goldenen Prinzen der mich rettet - einfach jemanden der da ist. Der mir Halt gibt. Alleine drehe ich noch durch mit meinen ganzen Gedanken & Gefühlen.
Tja, eigentlich habe ich mir vorgenommen mich abzulenken, aufzuräumen, zu lernen. Notfalls vielleicht mal wieder AFM kaufen....?! Löst zwei Probleme: ich habe was zu tun, und ich muss meinen Bauchinhalt nicht mehr fühlen. Ist aber glaube ich eine schlechte Idee. Da gehe ich lieber wieder ins Bett und weine.
Ach ja, in 3 Wochen sind Klausuren, und bis jetzt schaffe ich es nicht mal ansatzweise zu lernen...

Der positive Teil des gestrigen Tages/ Therapiebericht:
Ich bin ziemlich begeistert, wenn man das so sagen kann. Die Therapeutin ist sehr jung, was mir sehr gut gefällt. Ich hatte das Gefühl richtig gut mit ihr reden zu können, und sie hat die richtigen Fragen gestellt. Manchmal musste ich lachen, weil sie Sachen angesprochen hat über die ich seit Jahren nachdenke, z.B. die Auswirkungen meines Elternhauses auf mich. Ich habe bis Montag Zeit zum überlegen, und ich werde 100% zusagen. Hoffe das ich ihr auch halbwegs passe.
Das ganze ist dann eine Verhaltenstherapie, geht also nicht ins tiefenpsychologische sondern bietet eher Unterstützung bei Problemen und im Alltag. Natürlich werden Sachen aus der Vergangenheit, Gründe und Ursachen trotzdem mit angesprochen. Momentan brauche ich aber auch eher bißchen Halt in Sachen Verhalten - obwohl ich nicht abgeneigt wäre das ganze später noch tiefer anzugehen. Dazu fehlt mir momentan aber die Kraft.

Tränen zum Frühstück

Mal wieder so ein Tag: Aufstehen, sich selbst hassen, weinen. Vielleicht kann irgendjemand verstehen dass ich mich als Versager fühle? Über Jahre hinweg will ich unter 50 kg wiegen, und so gut wie nie schaffe ich es.
Anonym hat ansonsten wie immer recht (danke!), in 5h sitze ich in der Thera, und jetzt versuche ich ordentlich in den Tag zu starten.
PS: 54,2 kg. *heul*

Ambivalenz

Ambivalenz, ein schönes Wort. Ich habe heute gefressen, und mir geht es nicht mal schlecht. Ich habe nur große Sehnsucht nach einem leeren Magen. Ich weiß dass ich so, wie ich bin, schön bin. Und trotzdem will ich dünn sein - ich will knochige Knie haben, Arme deren dickste Stelle der Ellbogen ist, und Beine die in Richtung Arsch nicht fetter werden. Ich möchte einen flachen Bauch, so dass man meine Hüftknochen sieht. Ich möchte eine kantige Linie sein, kein nach allen Seiten gewölbtes Etwas. Ich habe in der Stadt gleich mehrere Frauen gesehen die diesem Bild entsprachen - abgesehen von scheußlichen MakeUp waren sie wunderschön! Möchte dass sich jemand nach mir umdreht...

Morgen: Therapie. Ich will nicht hin. Ich hasse es, anderen von meinen Problemen zu erzählen. Vorallem weil ich auch noch total normal aussehe. Und weil ich dann immer gleich wissenschaftlich werde - ich kann nicht sagen was ich fühle, also suche ich nach "Fachwörtern". Passenderweise muss ich direkt nach der Thera ins Büro zum Arbeiten....

Last but not least: something to watch

06. Juli 2006

Gewicht: 53,4 kg
BMI: 18,4

Ich esse halbwegs ordentlich (unter 1000 kcal am Tag), fahre mindestens 30min Rad, trinke über 2,5l - und nehme kein Gramm ab. Das nervt mich schon etwas. Auf der anderen Seite fühle ich mich ganz ok - und würde trotzdem so gern nochmal meine 50 kg wiegen...

Dumdidum... Vermisse meinen Freund! Würde so gern zusammen auf einer Wiese rumliegen. Außerdem gerade 2 Balista + Neopolitaner + Mittag gegessen. Und auf dem Weg zum Supermarkt (-> Schokolade kaufen) festgestellt dass ich gar nicht mal so fett bin. Sah zumindest halbwegs gut aus ;) Zuviel Schokolade nur weil ich mal normal mittag esse, das nervt. Naja, bin heute noch viel unterwegs, werde das Rad nehmen. Fühle mich zumindest energiegeladener als sonst - bei dem Wetter ohne Essen hing ich gestern total schlapp in der Ecke.

Nach dem Spiel ist vor dem Spiel....

Gewicht: 53,4 kg *gesichtverzieh*
Gefühl: Gefühlschaos + WM-Trauer...

Mache mir Gedanken um mich, meine Zukunft, Freunde, Beziehung - viel zu viel! Und über 53 kg ist auch blöd... Nehme mir irgendwie auch immer soviel vor: vormittags Uni, mittags Therapie, nachmittags Arbeit ist z.B. mein Plan für Freitag. Von 8 Uhr morgens bis abends unterwegs.
Was am ehesten hier her passt ist die Sorge um eine Freundin: ihr ging es jahrelang schlecht (ES, SVV usw.), jetzt hatte sie 2 Monate Therapie - und ich glaube es geht ihr nicht viel besser. Sie hat jetzt so einen tollen Ernährungsplan - aber nicht mal ihr Freund schafft es mit ihr 3 Mahlzeiten am Tag einzunehmen! Zwei Wochen lang ist er aufgestanden um mit ihr zu frühstücken, dann nicht mehr - und sie fällt schon wieder fast zurück.

Für alle die noch was gegen FAs brauchen:
Der Japaner Takeru Kobayashi hat zum sechsten Mal in Folge die Weltmeisterschaft im Hotdog-Essen gewonnen.
Im New Yorker Strandbad Coney Island verschlang er am Dienstag 53 3/4 Wurstbrötchen in zwölf Minuten und brach damit seinen eigenen Rekord von 2004 (53 1/2 Hotdogs).
Kobayashi hat die Technik entwickelt, die Wurstbrötchen in zwei Hälften zu reißen, möglichst platt zu drücken, dann auf einmal in den Mund zu stopfen und dank seiner wohltrainierten Kehlmuskulatur ohne zu kauen hinunterzuschlucken.
Damit das Essen besser rutscht, führt er dabei das in Fachkreisen bewunderte „Kobayashi-Wackeln“ aus. Die Teilnehmer sehen sich als Athleten, und nach dem Willen ihres Dachverbandes soll Schnellessen bald Olympische Disziplin werden.

04. Juli 2006

Gewicht: 53,0 kg
BMI: 18,27

Thoughts: Vielleicht entwickele ich mich ja noch zum Sozialen?
Ich muss jetzt 90 EUR bezahlen für ein Vorgespräch dass ich nie hatte. Weil ich nicht 72h vorher abzüglich des Wochenenendes, sondern 72h vorher inklusive dem Wochenende abgesagt habe. Weil ich ja den Termin bei Cinderella hatte. Die blöde Psychotherapeutin ließ nicht mit sich reden. (Hm, Business as Usual für sie, das verstehe ich ja...). Freundin von mir verklagt gerade ihre PRIVATkrankenkasse, weil die ihre stationäre Therapie auch nicht bezahlt haben - sie haben sie lieber rausgeschmissen. Warum hab ich nur das Gefühl ich kenn sowas aus den Staaten....? Den Amis viel Spaß beim Unabhängkeitsfeiern - bildet euch ein dass ihr das noch irgendwie seid... Nicht nur dass 50% der Amerikaner zu fett sind (und das hat durchaus auch wirtschaftliche Bedeutung) - fast die Hälfte von ihnen ist mittlerweile auch verschuldet. Und die Zinsen fangen gerade an zu steigen...
Feeling: 53 kg sind in Ordnung, gestern war ein guter Tag: nicht gefressen, Therapieliste von Cinderella liegt auf dem Tisch, jetzt schau ich mal. Und heute abend FUUUSSBALL - muss schauen dass ich mir nicht wieder Burger oder sowas reinknalle.

03. Juli 2006

Wieder nicht richtig geschlafen. Lag wach und habe meinem Fett nachgespürt, meinen aneinanderklebenden Oberschenkeln, dem McD-Frass der sich durch Magen und Darm schob. Widerlich. Wieso gehe ich nachts zu diesem Saftladen und fresse mich voll? Obwohl ich vorher schon Magnum, Erdbeeren und ein Schokocroissant sowie ordentlich Mittaggegessen hatte? Obwohl ich weiß dass ich mich dann gleich noch ekliger fühle? Noch 2 solche Tage und ich wiege wieder 55 kg... ich könnte kotzen! Und dann, ein kleiner lichter Moment: wieso hasse ich meinen Körper so? Wieso kann ich ihn nicht lieben, er gehört ja schließlich zu mir....?

Weiser Spruch von T.: Was hast du von vielen offenen Wegen wenn du keinen gehst weil du Angst hast dadurch einen anderen zu verlieren? Das Leben besteht aus und für Veränderungen...

2. Juli 2006

Wiege immer noch um die 54 kg. Konnte heute nacht lange nicht schlafen weil ich ständig daran gedacht habe wie fett ich mich fühle... und dass ich in Sachen Essen nichts auf die Reihe bekomme. Heute dann Biergarten + Eis, ganz lecker, immer noch dick.
Ich bin gespannt was morgen bei Cinderella (= Beratungsstelle für Essgestörte) rauskommt - ich hoffe dass ich bald eine gute Therapiemöglichkeit finde, so kann es echt nicht weitergehen. Ich weiß dass es möglich ist sich mit 54 kg zu akzeptieren und ein normales Essverhalten durchzuhalten. Gesund, Obst, aber auch mal Fast Food - und das in normalen Mengen. Meine momentane Frustration kann ich selbst kaum noch ertragen...

01. Juli 2006

Es ist Juli. Weiß gar nicht was ich davon halten soll. Sommer ist auf jeden Fall gut, WM Zeit auch - und mir geht es heute das erste mal seit Tagen wieder halbwegs gut.
Gewicht: 53,8 kg - das ist definitiv zu viel. Trotzdem fühl ich mich ganz ok - was auch daran liegt dass ich heute nur abends etwas essen werde und mal wieder zu Ephedrin gegriffen habe. Ich mag diese Pillen einfach!

Good Bye Argentina

Mann war das spannend - super Spiel, super Feier danach auf der Leopoldstraße. Wir haben erstmal ewig überlegt wie der Text von "Don't cry for me Argentina" ging... trotz zahlreichen Bierchen noch zusammengesetzt!

(Ich habe mal wieder nur zu 80% genossen, die übrigen 20% sind für Selbsthass und mein nicht vorhandenes Selbstbewußtsein draufgegangen... Hm, das Spiel war traumhaft, aber Essen, Bier, Zigaretten und in knappe Deutschlandfahnen verhüllte Schönheiten machen mich fertig.)

Ich will schreien. Ich will mit jemanden reden. Ich will - ja, was will ich? Ich will dass mich jemand aus meinen Gedanken reißt, aus diesem Selbsthass. Ich will dass mich jemand umarmt und mir sagt dass ich gut bin so wie ich bin. Und ich will irgendjemanden erzählen wie es mir geht, ohne für verrückt gehalten zu werden. Jemand der zuhört, und mir ein bißchen weiterhilft. Ich weiß dass ich selbst anfangen sollte etwas zu ändern - aber ich weiß nicht wie ich umschalte...wie ich diese Gedanken aus meinem Kopf bekomme, den Klumpen aus meinem Bauch.