Tag I ohne Waage

Fühlt sich seltsam an. Ich bin froh dass ich mich nicht wiegen 'muss' und dann den ganzen Tag die Zahl im Kopf habe. Ich bin aber auch neugierig was ich wiege, weil ich garantiert nicht zugenommen habe im Urlaub (sagt das Körpergefühl).
Naja, gut dass die Waage weg ist: würde ich zuviel wiegen würde das meinen Tag beeinflussen, wäre es wenig ebenso, und ich würde schon das Frühstück weglassen - ich könnte ja mal wieder bissel abnehmen.
Hm, eigentlich ein cooles Gefühl, so frei - ach ja, es ist ja eigentlich auch schon Tag 13 ohne Waage ;)

Blue skies through the tears

Ich bin zurück - gleichzeitig werde ich aber weniger hier sein. Der Urlaub war wunderschön und hat mir richtig gut getan. Ein paar Veränderungen:
Meine Waage hat einen neuen Platz gefunden: im Keller. Den habe ich seit Dezember einmal betreten. Sie wird dort also eher einsam sein. Ich denke ich habe es nicht nötig mich täglich mit einer Zahl fertig zu machen.
Mein Ephedrin darf in die Freiheit, genauer in den Müll. Mich ärgert zwar das Geld was ich damit wegschmeiße, aber da ich seit Monaten kein E. mehr nehme kann ich es auch gleich wegtun. Sicher ist sicher.
Ich hoffe ich kann auch im Alltag die Gewichtsgedanken verbannen und mich um sinnvollere Dinge kümmern. Gerade weil das 'normale' Essen eigentlich ziemlich gut klappt.
Ach ja, als ich ankam dachte ich das ist ein Scherz: 11° C Ende August? Wo bin ich denn hier gelandet? Erste Tat: Heizung an und ab ins Bett....

Kontrolle

"Ana ausleben, heißt wenigstens etwas in meinem Leben richtig zu machen, weil ich das Gefühl habe, sonst nichts zu leisten."

Ein Satz aus einem sonst eher schlechten Zeit-Artikel den ich irgendwie unterschreiben kann. Hm, wenn man die Verben in die Vergangenheit setzt zumindest. Gut zu wissen dass Leben viel mehr ist als das.

Kurzes Update....

....aus den Staaten. Mir geht es hier ziemlich gut, die letzten Tagen waren wunderschön.
Ich glaube es tut mir mal gut ohne Waage zu sein, meine Stimmung (nur was das Gewicht angeht, abgesehen davon ist sie super) schwankt zwar ganz schön, aber das ist wohl einfach so.
Ich merke immer noch sehr dass ich absurde Beziehungen zwischen Laune und Gewicht herstelle, und dass die ES noch da ist - zum Beispiel war ich sehr zerknirscht weil ich einen Fehler gemacht und gelogen habe, und der erste Gedanke: "Wenn du nichts essen würdest und keine Freundschaften aufbauen, dann wäre das nicht passiert und alles wäre gut". Hm, so ist das Leben aber nicht.
Irgendwie mag ich auch gar nicht soviel über Gewicht und ES reden. Wollte nur sagen dass es mir gut geht *g*.

Flugzeuge im Bauch

So ihr Lieben... ich verabschiede mich mal ein bißchen für die nächsten Tage. Fliege morgen nach Amerika. Ihr wollt nicht wissen wie es mir geht - ich habe soviel Angst. Versuche das gerade in Verbindung zum Thera-Thema von gestern zu bekommen, da ging es nämlich um Rationalität vs. Emotionalität. Ich bin eigentlich sehr rational, was leider auch bedeutet dass ich Gefühle und Probleme verdränge oder im Kopf löse anstatt auf meinen Bauch zu hören. Mein Bauch sagt momentan dass er auf keinen Fall fliegen will, weil er noch nicht sterben will. Mein Kopf sagt dass die Wahrscheinlichkeit abzustürzen irgendwo bei Null liegt. Aber ich denke die ganze Zeit daran wieviele Menschen um mich weinen würden wenn ich tot wäre...
Bin unglaublich froh über meine Thera, weil sie das Talent hat genug die richtigen Sachen zu treffen. Sie trifft auch genau die richtigen Wunden, was schon weh tut aber mir auch einiges vor Augen führt. Sie zwingt mich quasi dazu darüber nachzudenken.... und Gefühle rauszulassen.
Ich werde jetzt mal Geschenke einpacken (ein Freund feiert heute abend seinen Dreisigsten) und meinen Koffer weiter packen, ich hoffe die Aufregung legt sich dadurch etwas. Wahnsinnig gespannt bin ich natürlich auch!
Werde auch von dort vielleicht hin und wieder was posten, weiß aber noch nicht genau ob das funktioniert von wegen Internet. Hoff auf jeden Fall ihr habt alle eine schöne Zeit, und vielleicht könnt ihr morgen kurz an mich denken wen ich in diesem Flugzeug sitze.

Laune am Tiefpunkt

Gewicht: 55,3 kg
Schon allein deswegen könnt ich kotzen. Dazu kommt ein fetter Bauch, wabbelige Oberschenkel, ein breiter Arsch, das übliche eben.
Ich bekomm mal wieder nichts auf die Reihe, habe so gut wie keine Lust zu arbeiten obwohl ich das Geld bräuchte... und überhaupt wäre ich gerade gern jemand anderes.
Meine Wut im Bauch kann ich nicht mal sportlich rauslassen, weil es mal wieder schüttet - oh mann, ich hasse diesen Tag! Und es ist erst kurz nach sieben...
Ach ja, (achtung, ich werde aggresiv) dann kommen natürlich all die BMI-15-Mädelz und erzählen mir wie toll ich das mache. Wie super es ist dass ich auf so einem guten Weg bin. Dass sie die Kraft leider nicht haben, aber stolz auf mich sind. Danke! ....ja, ich bin neidig auf euer Gewicht, und ich bin sauer dass ich niemanden helfen kann den Weg mit mir zu gehen...
Ich glaub ich hör lieber auf, will auch niemanden verletzen, aber ich hasse mich gerade soooo sehr dass das irgendwie raus musste...

UPDATE: Ich komme langsam aus dem Loch. Hatte gerade eine äußerst (im positiven Sinne) heftige Thera-Stunde (Danke an den Erfinder von wasserfester Wimperntusche!). Und ich bin sehr sehr froh dass ich in diesem Blog alle Gefühle rauslassen kann - noch viel mehr freuen mich allerdings eure Reaktionen, weil sie mir wirklich immer wieder Mut machen und Kraft geben! Ich entschuldige mich für den bösen Kommentar von oben, denn ich bin wirklich dankbar für eure Anmerkungen und das Mut-machen! Heute morgen war ich einfach nur noch verzweifelt und neidig auf alles, was weniger wiegt als ich...

Milk & Coffee

Klex, Amari & Co., irgendwie habt ihr schon recht. Danke für all die lieben Gedanken! Ich weiß genau dass ich auch auf meinem Weg bleiben werde - nur dieses Gefühl sich enttäuscht zu haben ist da... und stört.
Sienna, warum Männlich? Also weiblich im Sinne von Freundin geht bei mir gar nicht! Außerdem ist diese Stimme im Kopf was negatives, und das assoziiere ich eher mit männlich.
Ansonsten: mal wieder über der 'Höchstmarke', nicht gut - but life goes on.

I'm your dream... ?!

Aufgestanden. Fett gefühlt. BMI 18,8.
Darf ich kurz Mr. Ana vorstellen? Den kleinen Mann in meinem Kopf der mir regelmäßig erzählt wie schön die Tage ohne Essen waren....? Und dass ich damals wenigstens ein bißchen dünn aussah. Von der Freude die Waage jeden Morgen anzuschauen mal ganz zu schweigen! Mr. Ana empfindet Hunger als das schönste Gefühl auf Erden, und wenn er stattdessen wabbelige Oberschenkel sieht kann er mir in Sekunden den Tag versauen.
Tja, und dann ist da noch das kleine Engelchen. Meint dass diese Zeiten vorbei sind. Zum Glück! Meint dass Hungern nur anstrengend und elende ist, und dass ich immer noch schlank bin. Und dass ich nicht soviel auf Mr. Ana hören sollte.
Mir tut es in der Seele weh zu sehen dass ich nie so aussehen werde wie ich gern würde. Und dass ich jetzt meine Energie verwende um mich zu akzeptieren wie ich bin. Es ist nicht nur der Gedanke dass ich dick bin, der mir wehtut - es ist der Gedanke dass ich meinen 'Traum' von einem Körper ohne Fett nie realisieren werde. Und dass ich aufgegeben habe. Feige und schwach.

....tja, und nun: Start in einen Tag der wieder Nahrung und vielleicht etwas Abwechslung bringt.

Summer in the City

Tatsächlich, kaum steigt das Thermometer auf über 20°C heißt das neuerdings schon Sommer. Mehr kann man wohl anscheinend zur Zeit kaum erwarten.

Muss mal eine Frage von MiC aufgreifen, der in den Raum warf was dieser Blog hier sei. Gute Frage. Ich würde sagen ein Tagebuch, eine 'Webseite, die periodisch neue Einträge enthält' (Wikipedia), und zwar zum Thema Essstörung, Nahrungsaufnahme, Leben sowie sonstiges Gefühlsgedösel. Sobald ich herausgefunden habe warum und was ich hier eigentlich tue mehr.... Sue (auch ein Kommentar von gestern) hat mich dafür völlig falsch verstanden, das letzte was ich hiermit will ist Aufmerksamkeit zu bekommen.

Tja, ansonsten... Gewicht will ich nicht wissen, es gab ein feiertägliches McDonalds-Maxi-Menü. Meine Figurkomplexe verdränge ich so gut es geht, abgesehen von den wachen Momenten in denen ich mich mag. Dafür ein neuerdings bleibendes Phänomen: mein Kreislauf macht ständig schlapp. Ich bekomme zittrige Beine, Schweißperlen auf der Stirn, merke wie mir duselig und teilweise schwarz vor Augen wird. Passiert unabhängig davon ob ich was gegessen habe oder was ich gerade mache.

Ich vermisse die Tage an denen ich ausschließlich eine Flasche Saft zu mir genommen habe, an denen ich mich stark und dünn und fit gefühlt habe. Paradox, hm?

Addictive

Gewicht: 54,1 kg
BMI: 18,65

Gedanken heute morgen: Vielleicht sollte ich ein bißchen abnehmen. Nur damit ich die 53 vorne sehe, und dann ist auch die 55 weiter weg. Dann freue ich mich beim Aufstehen gleich ein bißchen! Und es ist ein bißchen sicherer.
Ich vergleiche es mal mit einem Alkoholiker, der denkt dass er ja mal ein Glas Sekt trinken kann, nur das eine, damit es ihm besser geht.
Soll heißen: geht eigentlich gar nicht. Ich weiß dass ich bei 53.5 kg wieder auf 52.x möchte, und dann wieder auf 51 und so weiter. Trotzdem ist der Gedanke in meinem Kopf.

Musik: Arctic Monkeys. Ein cooles Video gefunden - cool weil ich mich da irgendwie reindenken kann, weil ich früher selbst mal so war wie die, oder vielleicht weil ich selten (!) immer noch so bin?!

A taste of fear

Fledermäuse im Bauch. Mein Magen ist total aufgewühlt. Ich glaube ich habe Angst. Ich weiß nur nicht wirklich wovor...
Habe gestern einen Flug gebucht. Ist es nur Flugangst? Angst mein kleines ruhiges Leben über den Haufen zu werfen? Ich habe Angst abzstürzen und zu sterben - das geht soweit dass ich überlege vorher nochmal zu meinen Eltern zu fahren, damit sie mich nochmal sehen... Und ich spüre dass ich wirklich nur ein kleines ruhiges Leben möchte. Ein bißchen was von der Welt sehen, aber nicht alles - auch Sicherheit und Gewohnheit können sehr schön sein!
Natürlich ist mal wieder niemand da mit dem ich drüber reden kann. Ich gebe viel auf solche Bauchgefühle. Nur der Rest der Welt ist total rational.
Jetzt sitze ich hier und bin aufgeregter als vor jeder Klausur. Ein unangenehmes Gefühl. Ein richtig beschissenes Gefühl, um ehrlich zu sein.

Zum Thema Essen: 54.2 kg. Genug gegessen, auch wenn Angst Hunger nimmt, für Schokolade reicht es anscheinend. Zuviel gegessen?! 54.x ist ne blöde Zahl.
Video gefunden & festgestellt dass ich sie absolut schön & lieb finde. Vorallem auf den Bildern auf denen sie dünn ist.

Daysleeper

Wieviele Stunden kann man am Tag schlafen? Ich scheine problemlos vierzehn zu schaffen... aber was soll man sonst machen wenn das Wetter Mitte August wie Mitte November ausschaut und man endlich alle Klausuren geschrieben hat.

Hilft schlafen beim abnehmen? Zumindest hat man weniger Zeit zum essen. Und ich wiege 53.6 kg, ein Kilo weniger als all die letzten Tage. Irritiert mich, esse nämlich normal und tippe auf zuwenig Flüssigkeit.

Wer will denn schon abnehmen? Anscheinend viele, um kurz die neuesten Sucheinträge zu zitieren: "Wie kann man am schnellsten magersüchtig werden?", "ana abnehmen", "abnehmen kotzen tipps", "nichts gegessen thinspo" und so weiter... Ich glaube ich kann das hier beruhigt zitieren, ich erscheine lieber als Suchergebnis als verschiedene andere Seiten/ Foren.

Was tut man wenn man jetzt nicht mehr abnehmen will? Sich äußerlich ein bißchen verändern, in meinem Fall war dafür der Friseur zuständig. Resultat ist eine neue Haarfarbe, laut Friseurin "Nougatbraun mit rotem Schimmer", laut anderen (nicht zu ernst zu nehmenden) Quellen "ist es zu dunkel, macht mich zu blass und sieht ein bißchen schlammfarben aus". Ich finde es mittlerweile ganz gelungen...

Not my life anymore

Gewicht: 54,5 kg. Meine Gedanken dazu waren übrigens als erstes nicht "Wow, ich esse seit 2 Wochen normal und nehme kein Gramm zu". Meine Gedanken waren "Diese sch** Waage muss kaputt sein, die bewegt sich ja nie." Ich habe jahrelang diese Zahlen angeguckt, jeden Morgen, und immmer gingen sie entweder nach unten (Freude!) oder nach oben (Hass!). Aber dass sie gleichblieben, über Wochen hinweg, das ist mir total neu.

Kleines Zwischenfazit

Ich wiege seit mehr als zwei Wochen zwischen 54 und 55 kg. Ich kann mich immer noch nicht wirklich akzeptieren, ich fühle mich immer noch fett. Was mich aber irritiert: ich mache mich jeden Tag fertig, weil ich denke ich nehme ständig zu. Allein im Tagesverlauf steigt das Dick-Sein-Gefühl mit den Mahlzeiten an, Selbsthass-Attacken wie am Wochenende kommen regelmäßig. Dabei habe ich seit 14 Tagen nicht wirklich zugenommen... seltsam.
[EDIT] Frustration is back... gerade jemanden mit BMI 15 gesehen. Wunderschön! Wirklich! Und ich... vergessen wir das... und grüßen das Nutellabrötchen in meinem Magen...




Auch seltsam: ich konnte mit dem Song während meiner ganzen Ana-Zeit nichts anfangen, jetzt mag ich ihn total.

Nur noch 24h...

...dann habe ich hoffentlich und endgültig meine letzte Klausur geschrieben!

Gewicht: 54,5 kg
Gefühl: Unruhig, aber zufrieden.
Wetter: immer noch kalt, aber die Sonne kommt mal raus. Waren die 35°C vor ein paar Wochen eine Fata Morgana?

Ansonsten: die BildZeitung hat entweder deutlich zuviel Selbstbewußtsein (wahrscheinlich) oder ein sehr seltsames Wahrheitsempfinden (noch wahrscheinlicher). Das hier ist deren neue Werbung - ein Lügenblatt auf einer Ebene mit Ghandi....
Und das hier zwei sehr schöne Versionen von Flickr bzw. Bildblog:

Kleines Zuvielchen

War ein guter Tag heute, nicht nur wegen den 53,x kg, sondern auch weil ich draußen war und mich heute früh ganz gutaussehend fand. Habe viel getrunken, viel gegessen *hüstel* und jetzt muss ich schauen dass meine Laune nicht wieder absackt. Seltsam, immer am Abend bin ich total down, weil ich dann das Essen im Magen spüre und mich fett fühle.

10:00 Latte Macchiatto + Nutellatoast + Jogurt (400 kcal)
13:00 Pasta mit Gemüse und Käse (600 kcal)
16:00 Vollkornkräcker + 3 Kinderriegel (350 kcal)
20:00 ...mal schauen

Total ~ 1350 kcal

Irgendwie viel, und da fehlt noch das Abendessen... Ich halte fest: Jogurts schmecken irgendwie nicht wirklich, sinnlose Magenfüller. Pasta ist wie immer lecker und gesund - Schokolade sollte dafür nicht an Süchtige wie mich verkauft werden. Kaufe schon keine Packungen mehr, sondern immer einzelne Riegel von der Kasse... ;)
Abendessen überfordert mich gerade: Milchreis mit Apfelmus? Toast mit Schinken? Nutella? Hätt ja fast Apetit auf Pizza, aber das geht gar nicht... Soll abends viel Eiweiß essen, aber wo um Himmels willen ist Eiweiß drin, abgesehen von seltsamen Dingen wie Quark?
Ansonsten: noch 2 Tage bis meine letzte Klausur und damit das zuHause rumhocken und lernen vorbei ist!

Ach ja, in Sachen Medien nichts neues: RTL wiederholt fleißig, die Zuschauer vermelden immer noch wie "angewidert" sie sind und wie "krank und gestört" sie das alles finden. Mir tut es weh, weil ich sehe dass sich dadurch sehr liebe Menschen sehr tief verletzt fühlen...

My December...

....habe mal wieder ganze Arbeit geleistet und meine Verzweiflung nach außen gekehrt.... jetzt bin ich total sauer auf mich. Warum eigentlich? Aber... ich habe auch was schönes gespürt: wenn man mit anderen Menschen redet ist vieles viel weniger schlimm. Mit richtigen Menschen, die Namen haben und irgendwo real sind....
Ich glaube ich hatte selten ein Gefühlschaos wie in den letzten Tagen. So oft war ich kurz davor wieder Tabletten zu nehmen. Es bleibt viel zu tun!

Wer einen Fluss überqueren will muss das eine Ufer notwendigerweise verlassen.

Fand ich einen schönen Spruch, hab ich mal auf einem Grabstein gelesen glaube ich. Oder in einer Todesanzeige. (Woher meine innere Faszination an Zerstörung auch kommt - vielleicht sollte ich mich mal ein bißchen mehr in Richtung Leben orientieren.)

Gewicht: 53,8 kg. Ja, seltsamerweise bin ich stolz drauf mal wieder unter 54 kg zu wiegen. Trotz nutella gestern. Vielleicht hilft es was die ES einfach zu ignorieren?

Gefühl: Confused. Mal wieder keine Ahnung wer ich bin. Aber das werde ich schon herausfinden...

Volksverdummende Medien

RTL hat heute anscheinend viel Unruhe verursacht und heiße Diskussionen ausgelöst. Wahrscheinlich mit einem 2-Minuten-Beitrag, der in der Hälfte dieser Zeit erstellt worden ist. Punkt 12, eine Sendung deren Erfolgskonzept "der abwechslungsreiche Themen-Mix aus Nachrichten, Lifestyle und Service" ist, hat einen Beitrag mit dem schönen Titel "Magersucht Fan-Clubs" (!) gebracht. Ich stelle mir schon beim Titel die Frage was dieser Beitrag bewirken soll, wahrscheinlich sollte man RTL allerdings gar nicht erst hinterfragen - solange es beliebig wiederholbar ist und die Zuschauer aufgeilt wird alles gesendet. Es wurde ein Teil der Pure Ana Homepage gezeigt, wohlgemerkt der Teil der sich mit Thinsirations oder den 10 Geboten beschäftigt, und der überschrieben ist mit "Die meisten Magersüchtigen halten dieses ganze Zeug für Quatsch". Das hat RTL allerdings nicht gesagt.
Die Zuschauer hat das ganze anscheinend angesprochen, das Forum hatte teilweise an die hundert Besucher, und die hatten natürlich alle was zu sagen. Über die ersten Postings habe ich mich köstlich amüsiert, irgendwann ist mir dann der Spaß vergangen - ich wollte euch allerdings die Meinungen der toleranten und interessierten RTL-Zuschauer nicht vorenthalten.

"...ich bin nicht magersüchtig...aber ich würde es gern werden wollen..kannst du mir helfen?? ich weis es is ein teufelskreis..aber ich möchte trotzdem ca. 10 kg abnehmen...danach werde ich wieder ganz normal und so ich schaff das schon!!!"

Schöner Gedanke: mal eben magersüchtig werden, 10kg abnehmen, wieder gesund sein. Wenn jemand schon solchen Schund anschaut, wieso informiert er sich dann nicht wenigstens?!

"ich finde diese seite ich cool, denn durchsie wird mir klar dass man abnehmen kann wenn man will! Ich habe mir alles genau durchgelesen und werde durch die tips bestimmt abnehmen! DANKE!!!!!
Viele liebe grüße an alle die der gleichen meinung sind, dass abnehmen richtig ist!!"

Nein, sorry, du hast das alles komplett falsch verstanden.... dazu weiß ich jetzt wirklich nicht was ich sagen soll.

"hallo, ich bin auf diese seite durch RTL aufmerksam geworden. kann mir jemand helfen? ich möchte mindestens 1o kg abnehmen, aber ich habe immer so viel Hunger."

Nett. Finde es übrigens schön dass da jemand Hunger hat, ein normales Hungergefühl habe ich schon vor Jahren verloren. Tja, ist wohl aber eh kontraproduktiv wenn man 10kg abnehmen will.

"durch RTL bin ich auf die page gekommen...naja hat mich mal interesiert wie sich die pro anas verhalten und so..."

Hm, vielleicht sollte man mal welche in den Zoo stellen? Dann kannst du sie rund um die Uhr beobachten.

"Ich bin zu dick und eher genau das Gegenteil, von pro ANA heißt: Ich denke vor dem essen an Essen, nach dem essen an Essen und wenn mir langwelig ist esse ich einfach egal was ....
Ich möchte gerne abnehmen, aber sehe ein dass die Mädchen die hier unter der Rubrik pro ANA gezeigt werden krank sind, trotzdem möchte ich versuchen zu hungern... aber im normalen Maße... ich finde niemanden der mir da Tipps geben kann.... villeicht IHR ?"

Hungern in normalen Maße... auch sehr nett. Geht meiner Meinung nach nicht, aber vielleicht findest du es ja noch heraus

"bist du eigentlich auch bullimikerin?? denn vielleicht kannst du mir einen tipp geben.. ich will abnehmen..immer mehr.. aber das hungern fällt mir schwer und ich bekomm heißhunger attacken und dann erbreche ich..seit einem jahr!! nur leider nehme ich durch bullemie nicht ab.. kannst du mir bitte einen tipp geben??"

Mach eine Therapie. Und lerne deine Krankheit richtig zu schreiben! Es hat nichts mit BSE zu tun, soviel schon mal als Tipp.

"Ich bin schockiert darüber was ich hier gelesen habe...es macht mich irgendwie traurig so etwas zu sehen. ich bin mir sicher ich kann nicht nach vollziehen, was in euren köpfen vorgeht..doch irgenwo in der ganzen Traurigkeit muss ein Ende stehen???? Das sieht doch nicht schön aus und vorallem man hat doch keine Lebensenergie mehr, wenn man nix isst???
ich hoffe so ein " Trend" ist nicht von langer Dauer..."

Wer hat was von Trend gesagt? Und dass hier jemand schön sein will?

Ich stelle fest: RTL Zuschauer haben miserable Deutschkenntnisse. Man sollte über nichts reden was man nicht wenigstens schreiben kann! Abgesehen davon kann die Hälfte der Leute perfekt über etwas schimpfen über das sie nichts weiß (Kommentare à la "Ihr kranken Idioten" hab ich mir mal erspart), die andere Hälfte tut mir fast leid weil sie anscheinend verzweifelt abnehmen will, und da auch gern mal eine kurzfristige Magersucht entwickelt *an den Kopf greif*.

Feeling better...

Ich habe gestern abend 2 Gläser Rotwein getrunken, den aufsteigenden Selbsthass mit ein paar Zigaretten bekämpft - und prompt konnte ich schlafen. Unruhig, aber durchgehend. Und ich fühle mich gleich etwas besser...

Ich finde es übrigens sehr bedauerlich, dass anscheinend sehr viele bei Google nach Kotztipps suchen. Zumindest tauchen die Worte "Kann nicht kotzen" in meiner Suchstatistik fast genauso oft auf wie Pro Ana und Abnehmen. Schade!

Auch sehr bedauerlich: Der Tod eines angeblich hungernden Models in Spanien. Hat für eine Modenschau in wenigen Wochen durch Nulldiät von 62 auf 50 kg abgenommen und ist dann an Herzversagen gestorben. Was sie bereits für eine Medienmeldung in El Pais, Max und Bild qualifiziert - dass Tag für Tag tausende Menschen größtenweils unerwähnt in Kriegen und an Hunger sterben zeigt mir mal wieder wie engstirnig wir Europäer doch sind.
Aber: vielleicht verstehen all die WanneBe's die mit 300 kcal am Tag mal eben 20 kg abnehmen wollen dass das ganze kein fröhliches Hobbie ist!

@anonyme Mitleser: unterschreibt doch mal mit einem Namen, damit ich wenigstens ein bißchen mit euch kommunizieren kann! Finde es irgendwie beruhigend dass es auch anderen geht wie mir....

I'm your hate

Der Hass kommt ganz langsam und heimtückisch. Man liegt im Bett, schläft. Zufällig legt man sich mit dem Bauch auf eine Hand. Und der Hass kriecht hinein, fühlt diesen fetten Bauch, diesen Magen in dem sich Essen breitmacht. Die Hand fühlt viel zu viel Bauch, die Gedanken fallen auf all den widerlichen Kram den man gegessen hat. Und dann ist er da, der Hass auf diesen unausstehlichen Körper. Breitet sich aus auf die Oberschenkel, die wabbelnd aneinanderschwitzen. Die Hand sucht Trost, tastet nach den Hüftknochen, findet dort nicht wirklich Trost. Im Kopf laufen die Gedanken kreuz und quer: "Widerlich. Fett. 4 Schokoriegel. Morgen bestimmt über 55 kg. Usw." Die eigene Faust im Magen, aber auch das hilft nicht wirklich.

4:34 Uhr nachts. Ich gebe auf, und kann nicht aufgeben: kaum sitze ich am Schreibtisch versteckt sich der Hass ein bißchen, aber er geht nicht. Er läßt mich weiterhin schön regelmäßig mein Fett spüren. Die Gedanken laufen weiter: "Abführmittel, Ephedrin, irgendetwas das beruhigt. - Aber du wolltest doch damit aufhören, du wolltest die ES loswerden?! - Ich will aber nicht fett sein, ich will dieses widerliche Essen nicht nachts in meinem Magen rumliegen haben. - Ich will weinen. Werde bißchen an die frische Luft gehen. Mag jemanden hier haben, jemanden der seine Hand auf meinen Bauch legt und mich einrollt und mich beruhigt bis ich wieder schlafe. Und nur schöne Sachen träume...

Hate
Im your hate
Im your hate when you want love

I'm your dream, make you real
I'm your eyes when you must steal
I'm your pain when you cant feel
Sad but true

Scheiß Leben, Scheiß ES.

Sehnsüchte & Wochenende

Gestern abend und heute morgen musste ich wieder sehnsüchtig an Haut & Knochen denken. Nicht dass ich mich fett gefühlt habe - ich hatte einfach nur noch Bilder von zarten und zerbrechlichen Körpern im Kopf. Habe dann beschlossen dass ich wahrscheinlich nie so sein werde und habe mir Frühstück gemacht... Ich verstehe nicht warum ich so von Knochen fasziniert bin, von Zerbrechlichkeit und Unsichtbarkeit. Aber sicherlich trägt diese Sehnsucht dazu bei dass ich mich mit nem BMI von 18,x dick finde. Ein BMI von fast 19 IST ja auch dick.

...und kann mal jemand das Wetter auf schön stellen? Meine Heizung läuft wieder.... im August...

Food & Therapy

Food for Today:
09:00 Stück Schokolade (100 kcal)
10:00 Butterbreze (250 kcal)
15:00 Pasta mit Gemüse und Frischkäse (700 kcal)
19:00 Neapolitaner (die ganze Packung) (300 kcal)

Total ~ 1350 kcal (Interessant was man alles (fr)essen kann für unter 1500 kcal.)

Gewicht: 54,4 kg (Ich habe überhaupt kein Gefühl für mein Gewicht. Ich fühl mich... naja, normal, eher zu dick. Nervig sich gar nicht einschätzen zu können.

Therapiethemen: Nein-Sagen. Die Verbindung von Fett-fühlen und schlechter Laune. Mißbrauch. Essen ist schwerer als man denkt.
Mag die Therapeutin sehr - sie ist realistisch, jung, nett, und sie durchschaut mich nach 3 Sitzungen schon. Zumindest weiß sie schon genau welcher meiner Blicke was bedeutet.
Habe heute aber auch gelernt dass ich mich durch eine Thera nicht einfach normal fühlen werde (ja, ich habe durchaus gedacht wenn man drüber redet und nachdenkt ist die ES und die Körperschemastörung irgendwann automatisch weg...). Verstehe nicht wie ich jemals lernen soll dass ich nicht so fett bin wie ich denke. Ich finde ich bin ja so fett wie ich denke. Sehe ja jeden Tag diese dünnen Elfchen in der Uni und kann vergleichen... Aber ich würde dann doch ganz gern mal wissen wirklich aussehe - kann mir mal jemand nicht-gestörtes seine Augen leihen?

Misc.: Aufgabe fürs Wochenende: Sachen finden die mir schmecken. Fangen wir mal an

09:00 Stück Schokolade - süß, zarter Schmelz, bleibender Kakaogeschmack. Definitiv lecker.
10:00 Butterbreze - Brot mit weichem Buttergeschmack. Lecker!
15:00 Pasta mit Gemüse und Frischkäse - Fruchtige Tomaten, Zucchini mit ihrem typisch leeren Geschmack, Käse dazu und Nudeln. Absolut lecker! Nur sollte ich das Zeug nicht jeden zweiten Tag essen.
19:00 Neapolitaner (die ganze Packung) - süß, fast schon eklig süß, komische Konsistenz. Nichts was ich eigentlich gern esse. Frustessen, oder falls nichts anderes da ist. Wird gestrichen vom Speiseplan.

Robbie im Regen

Kurzfassung
Das Konzert war super! Wer es nachempfinden möchte: warm anziehen, Regenkleidung aller Art ist erlaubt. Dann 5h unter eine stetig nieselnde Dusche stellen. Jede Stunde etwas mehr Wasser aufdrehen. Nach 2 1/2 und nach 3 1/2 h darf jeweils etwas Musik gehört werden (Vorband). Nach 5h das Wasser voll aufdrehen und sich die die "Live At Knebworth" DVD reinziehen ;)

Langfassung
15:30 - es regnet. Aber das schon seit 9 Uhr morgens, also nichts neues. Noch schnell zu McD. um sich zu stärken... Zum Glück noch Regenjacken gekauft! Ach ja, kalt ist es auch ziemlich.
16:00 - vorm Olympiastadion. Als netten Gag hat O2 die Zuschauer mit Regencapes ausgestattet - offizieller Sponsor des Konzerts ist dafür T-Mobile. Die Schlange ist nur mäßig lang, es regnet, und gegen 16:15 ist Einlass
17:00 - vor der Bühne. Platz in der 5. Reihe bekommen, was man dank zahlreichen Regenschirmen nur schwer erkennt. Es regnet, dafür wird es in der Menge langsam wärmer. Die Regenjacken halten übrigens noch dicht.
18:00 - erste Schmerzen vom Stehen, und mir haut es den Kreislauf weg. Alles schwarz vor den Augen, ich lande in einer Pfütze auf dem Boden des Stadions. Da ist es wenigstens nur von unten nass, von oben schützt die Menge.
18:30 - die erste Vorband kämpft sich durch den Regen. Der Typ vor mir schüttet beim Schirmschließen seiner Freundin eine Ladung Wasser in den Kragen. Kreislauf wird langsam wieder, leider ist es zu eng um sich Wasser oder was zu Essen zu besorgen.
19:30 - zweite Vorband, Basement Jaxx, schafft es die Leute aus dem Wasserloch zu reißen. Man könnte sich fast ein bißchen wie in Jamaica fühlen ;)
20:00 - noch eine Stunde warten. Die Jacke wird langsam nass. Der Regen ist stärker geworden, man könnte sagen es schüttet. Die Hände sehen aus wie nach einem überlangen Vollbad. Man fragt sich langsam warum man sich das antut...
21:00 - Robbie kommt!!! Zwei Stunden super Konzert, wenn auch sehr programmmäßig, wenig Überraschungen. Hüpft durch den Regen und verbreitet super Stimmung. Auch wenn es nicht das Beste Konzert war was ich gesehen habe - cool ist es auf jeden Fall.
24:00 - total durchnäßt aus dem Stadion verscheucht worden, frierend nach Hause gelaufen. Ich war selten so naß und kalt... Letzte Stärkung bei McD. und ab ins Bett. Nach 7 Stunden Dauerregen im Freien. Eigentlich ist die Live-DVD zu Hause ja auch ganz schön... ;)

Regen

Laune: naja
Gewicht: 54,9 kg - naja...
Wetter: ich sag nichts

Essen macht gar nicht soviel Spaß. Ich weiß mittlerweile nicht mehr was ich essen soll bzw. was mir schmeckt. Mir schmeckt: Schokolade, Pasta (aber davon hatte ich jetzt 2 Wochen lang genug), Jogurt (naja, geht so...), Obst?! Keine Ahnung, Obst ist manchmal lecker, aber eigentlich auch nicht so toll. Hm, esse eher aus Pflichtbewußtsein als aus Apetit, abgesehen von der Schokolade - und das macht meine Laune nicht gerade besser. Pflichtbewusst essen trotz einem heftigen Gewicht und einem bin-fett-Gefühl - das passt gar nicht.

Heute: die Sich-gut-fühl-Therapie

Ich fühle mich fett. Das liegt einerseits daran dass meine Waage heute morgen 55.4 kg anzeigt, nach 54,5 kg gestern. Vielleicht weil ich gestern erst 22 Uhr gegessen habe. Andererseits bin ich genervt und nicht wirklich glücklich... um mich rum haben ein paar Leute Probleme, ich schreibe Klausuren (Gestern: Nummer eins war Hui, Nummer zwei so pfui dass ich wahrscheinlich durchgefallen bin), und jetzt habe ich 2 Tage um auf die nächste Prüfung zu lernen.
Ich falle durch Klausuren! Und es stört mich nur mittelmäßig??? Hallo? Das Zeug von gestern hätte ich gekonnt! Und die 55,4 kg hätte ich auch vermeiden können!
....tja, dazu jetzt der Therapieteil. Vermutung: schlechte Laune korreliert mit Fett-Fühlen, was die Laune noch mehr verdirbt. Maßnahme: keine Ahnung! Mag keine über 55 kg wiegen. Hm, erstmal Kaffee, Zigarette - und dann gilt Lernen bis es nicht mehr geht. Habe genau 24h (abzüglich Schlaf, Essen, nem Robbie Konzert)
Achja: ich wohne ja in München, und gestern abend habe ich im Bett von Weitem das Robbie Konzert gehört. Schon cool, wenn man so wohnt ;)

[Später] Also der Versuch sich zu akzeptieren hilft nichts! Ich fühl mich immer noch fett! Je mehr ich hier lerne und rumsitze umso wabbeliger werde ich - die Lern-schokolade hilft da auch nicht gerade viel. Frustrierend.

Klausur....

Sitze hier und lutsche Bachblütenbonbons. Hoffe die helfen! Ich will diese Klausur nicht schreiben... Ich könnt viel mehr wissen als das was ich weiß, aber mir fehlt die Lust, die Motivation. Es hat nichtmal was mit meiner ES zu tun: ich war und bin ehrgeizig, und ich konnte auch immer ganz gut lernen. Aber im Verlauf des Studiums merkt man einfach dass der persönliche Intellekt gar nicht gefragt ist, zumindest nicht bei bestimmten schriftlichen Klausuren die mal eben 500 Studenten auf einmal schreiben. Und dass intelligente Studenten (dazu zähl ich mich mal) schlechter sein können als dumme Studenten, die dafür stundenlang auswendig lernen. Was ich aus Prinzip schon verweigere.
Naja, ich werde meinen gewünschten Abschluss (was die Note angeht) eh nicht mehr schaffen - also hoffe ich einfach dass ich heute abend (bis 20.30 Uhr geht die Klausur...) irgendwie bestanden habe. Und lerne dann gleich weiter, am Freitag folgt die nächste.
Gewicht: 54,5 kg.