Aufgeben

Muss hier mal ein Bild von Amari klauen und posten...

Sorry...

Sorry dass ich ein paar Tage weg war mit dem Blog. Dieser Google-Account hat mir einigen Ärger gemacht. Ich weiß noch nicht wie lange ich die Seite online stehen lasse und ob ich sie überhaupt hier lasse... aber einfach zu einem neuen Anbieter will ich auch nicht - dann müßte ich hier soviel Text zurücklassen...

Essen - eine Übersicht

Dann guck ich mal wo die 57 kg herkommen. Am Beispiel gestern.

1 Scheibe Brot mit Käse + Schinken (250 kcal)
1 Apfel (100 kcal)
Müsli + Milch (350 kcal)
4 Mozartkugeln (400 kcal)
Cheeseburger + Pommes (800 kcal)

Total ~ 1900 kcal

Lob gibt es für Apfel und Müsli. Pfui ist eher der Fast-Food-Fraß. Sowas sollte ich mir abgewöhnen.
Problem: mir fällt es total schwer Apfel oder Müsli als Mahlzeit zu sehen, und nicht nur als Snack. Das wäre ja ein perfektes Frühstück - aber irgendwie zählt das bei mir im Kopf nicht. Früher war ein Apfel ein perfektes Mittagessen - jetzt weigere ich mich mit sowas zu leben (was ja auch gut ist - aber in die andere Richtung sollte das auch nicht ausschlagen).

Naja, ansonsten war mein Kalorienumsatz gestern maximal 1500 kcal - ich lag den ganzen Tag im Bett rum. Und die 1900 kcal übersteigen das ganz schön.

To do: Endlich zur Ernährungsberatung gehen. Und mit Thera reden.

Krank

Tag 3 im Bett - Kopfschmerzen, Schnupfen, dazu schlapp und geschafft. Klassische Erkältung - aber ich hatte echt gehofft dass die nach 1 oder 2 Tagen schon besser wird. Jetzt mache ich seit 3 Tagen gar nichts, außer lesen oder Filme gucken - das schlechte Gewissen kommt langsam durch.

Und gleich noch ein schlechtes Gewissen: habe mich gewogen. 57,0 kg. Das erste mal seit Monaten (oder Jahren?!) wieder bei 57 kg. Ganz schön viel.
Positiv: natürlich spüre ich an mir keinen Unterschied zwischen 56,6 kg und 57 kg. Ist ja auch fast dasselbe.
Negativ: die letzten Male bin ich von 57 kg ganz schnell auf 60 kg hochgegangen. Und wieso wiege ich gerade jetzt soviel, wo ich durch die Erkältung nicht mal richtig Apetit habe?

Dazu noch ein besonders netter Spruch:
Ich: "Du, ich finde ich bin ganz schön dick geworden. Was meinst du?"
Er: "Hm, ich finde du siehst so viel besser aus als früher. Nicht mehr so total dünn. Aber du solltest auch nicht dick werden. Iss lieber nicht dauernd soviel Schokolade".
Ratet mal welchen Teil ich spontan überhört habe - genau, dass ich gut aussehe. Dafür habe ich umso deutlich das "Aber du solltest auch nicht dicker werden" wahrgenommen. Wahrscheinlich war es gar nicht so gemeint. Ich esse wirklich viel Schokolade zur Zeit. Und ich habe diese bescheuerte Frauenfrage gestellt - selbst Schuld. Trotzdem: Menschen die mich kennen sollten ein gewisses Feingefühl für meine Figurprobleme haben. Ist ja nicht zuviel erwartet, oder?

Google, Erkältung und Tränen

Na super... jetzt bin ich also gezwungen mich bei Blogger mit einem Google-Account anzumelden. So ein Sch***!!! Ja, ich mag Google - als Suchmaschine. Alles andere, womit Google versucht Daten zu sammeln - Google Desktop nur als Beispiel genannt - soll mir gestohlen bleiben. Ich will kein Gmail, und eigentlich keinen Google-Account. Nur müßte ich dann meinen Blog verlassen und woanders neu aufbauen. Was traurig wäre. Also beuge ich mich dem Microsoft des Web 2.0...

Ansonsten: krank. Nase schnieft, Kopf ist dick und schwer, Hals tut weh. Mist. Erkältung eingefangen.

Und dazu Tränen & Schmerzen. Irgendwas schreit in mir, soviel tut weh - ich weiß nur nicht was. Ich bin immer noch allein, alleiner als vorher um genau zu sein. Kleine Kinder würden in meiner Situation weinen, schreien, mit dem Fuss aufstampfen und das so lang, bis sie Aufmerksamkeit bekommen. Aber in vielerlei Sicht bin ich selbst dran schuld... zumindest ein bißchen. Tja, weiß auch nicht weiter.
Noch dazu bin ich ganz schön fett geworden. Hm, oder aber: ich fühle mich fett weil ich mich auch sonst nicht besonders glücklich fühle. Ist wahrscheinlicher. Und ich langweile mich, was ich mit Schokolade bekämpfe - gar nicht gut.

Plan für heute abend: ab ins Bett, irgendeinen schnulzigen Film gucken, nachdenken und ein paar Tränchen vergiesen.

Tears and Rain

Ich fühle. Ich spüre. Ich weine. Ich will schreien, will raus hier - und trotzdem tut es gut zu fühlen.
Wenn das Leben nur nicht so kompliziert wäre, so unumkehrbar. Was, wenn ich mich falsch entscheide? Wenn ich etwas tue was ich bereuen werde? Mein Leben lang bereuen?
Wieso muss das Leben manchmal so weh tun? Wieso muss ich anderen Menschen weh tun? Wieso kann nicht einfach alles perfekt sein, watteweich, sanft, wunderbar? Ich würde so viel dafür geben dass es so wäre. Aber... ich habe auch gelernt. Ich kann mich nicht aufgeben dafür, dass etwas anderes besser wird. Ich weiß das, manchmal, wenn auch nicht oft. Meistens würde ich alles dafür geben dass andere glücklich sind. Auch ein Stück von mir. Wo ich doch sonst nicht viel vorhabe mit meinem Leben, wo ich doch nicht so viel brauche. Ich habe die Macht andere glücklich zu machen - wieso sollte ich diese Macht nicht nutzen....? Vielleicht weil es meine Energie, mich, kostet...? Aber, wenn jemand so stark für mich da ist - dann muss ich das doch auch sein! Dann will ich etwas zurückgeben. Meine Liebe geben.
Dann sind da noch Träume - alte Träume, neue Träume. Schöne Träume. Einfach aufgeben?
Ich glaub ich sollte für heute einfach die Bettdecke über alles decken, über mich denken, und davonschlafen.

Thera tut gut. Auch wenn ich lernen muss dass sie meine Probleme nicht lösen kann - das muss ich schon selbst tun. Aber sie gibt mir die Kraft dazu.