3x am Tag mit viel Flüssigkeit einnehmen

Das was ich jetzt schreibe widerstrebt mir momentan wahnsinnig. Aber vielleicht muss es mal sein.
Ich habe eine Woche Zeit. Dann muss ich einen Menschen verabschieden für den es sich lohnt verdammt ungewöhnliche und schwierige Dinge zu tun. Normalerweise mache ich alles was ich tue für mich selbst. Aber jetzt habe ich zumindest noch einen Anlass mehr für Veränderungen - ich hasse es jemanden wegen meiner ES vollzujammern, genau das tue ich im Moment ständig. Dabei kann die Zeit viel schöner gefüllt werden.

Deswegen: eine Woche mit 3 Mahlzeiten am Tag. Frühstück, Mittag und Abendessen. Ohne Waage. Ohne Fressanfälle, ohne Hungerphasen. Ohne Ephedrin. Einfach nur gesundes Essen. Und dann sehe ich was passiert.

Beobachtung 1: allein bei dem Gedanken daran kommen mir die Tränen. Ich werde mir meine schönen 52 kg kaputt machen. Ich werde mich nach jedem verdammten Essen schlecht fühlen. Ich werde in keine Jeans mehr passen. Ich werde mich sowas von fett fühlen...

Beobachtung 2: ich hänge an meiner ES. Ich will kein normaler 3-Mahlzeiten-am-Tag-Esser sein. Ich kann ohne Essen leben, warum sollte ich mit? Und: mein erster Gedanke ist "Ich kann ja danach jederzeit wieder abnehmen!". Genau das ist der Fehler.

Beobachtung 3: ich bin essgestört. Jemand, den die Vorstellung diese 3 Mahlzeiten am Tag zu essen beunruhigt ist definitiv nicht normal.

Ob ich das durchziehe? Ich weiß nicht. Dieses ans Essen und ans Gewicht denken macht mich fertig. Scheiß Leben, scheiß Gesellschaft. Scheiß Essstörung, und verdammt sei der Kerl der daran teilweise dran schuld ist. Will doch nur leben, ist das zuviel verlangt?

Thoughts

Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll... meine Posts von letzter Woche kommen mir gerade lächerlich vor, ich denke an 8 Jahre ES zurück und frage mich was das alles soll. Ja, ich war am Wochenende eher dünner als andere Mädelz. Ja, es hat mich stolz gemacht. Aber warum definiere ich mich so sehr über mein Gewicht? Ich habe so viele andere Qualitäten....
Irgendwann in meinem Leben werde ich eine Entscheidung gegen die Essstörung treffen. Ich wäre absolut deprimiert wenn ich als alte kranke Frau zurück denke und meine Haupterinnerung wäre wieviel ich in welchem Jahr gewogen habe. So geht es mir ja jetzt schon: wenn ich zurück denke dann weiß ich oft nichts mehr von der Schule, von Urlauben - aber ich weiß genau was ich wann gewogen habe und ob ich mich damals gerade gequält oder vollgefressen habe. Ich verschwende mein Leben. (natürlich nicht so krass wie das hier steht, ich mache durchaus tolle Sachen, die dann aber von der ES überlagert werden).
Also: angenommen ich werde sowieso eine Entscheidung gegen diese ES treffen. Dann könnte ich das ja auch jetzt tun?! Hm, schwierig - ich will auf keinen Fall fett werden! Ich finde mich ja jetzt immer noch zu dick. Aber vielleicht kann ich es irgendwann schaffen ein "normales" schlankes Gewicht zu haben und absolut gesund zu sein?! Will ich wirklich irgenwann 30 werden und immer noch viel zu viel über banale Dinge wie Essen nachdenken???
Ich glaube ich habe seitdem ich 15 bin über Essen nachgedacht. Wie hört man denn bitteschön damit auf? Wie soll ich glücklich sein wenn ich meinen vollen Magen spüre und meine Oberschenkel in der Jeans? Die Lösung wäre wohl ein ordentliches Essverhalten. Ohne Extreme. Weder nichts essen noch Nutella gläserweise essen. Essen normale Menschen auch mal ein Nutellaglas?
*überfordert*
Tja, was bleibt ist der ewige Gedanke dass ich endlich etwas verändern sollte. Therapie. Ich werde ab morgen nochmal meine Telefonliste durchgehen. Werde ich wirklich! Aber: da ist dann gleich wieder dieser Gedanke auch dass ich gar nicht richtig essgestört bin! Ich mein ich esse durchaus genug, bin nicht untergewichtig, habe ein tolles Leben! Ein Leben das aus viel mehr als aus einer ES besteht.
Bin ich eigenltich bescheuert dass ich es schaffe seitenweise über eine ES zu schreiben die ich vielleicht gar nicht habe? Oder über etwas eigentlich selbstverständliches wie ein Essverhalten?
Nein, ihr müßt das hier noch nicht ernst nehmen, in den nächsten Tagen werde ich mal etwas Ordnung in diese Gedanken bringen!

28. April 2006

Gewicht: 51,9 kg
BMI: 17,9

Ziel erreicht würde ich sagen. Das letzte Mal unter 52 kg war ich vor Jahren. Keine Ahnung wieviel von dem verlorenen Gewicht erstmal nur Wasser ist - aber mein Oberkörper sieht deutlich schlanker aus. Ich nehme immer erst oben rum ab, meine Oberschenkel sind so fett wie immer - aber das wird ja hoffentlich noch!
Bin also absolut zufrieden, fühle mich hin und wieder etwas schlapper, merke sonst aber kaum etwas von meiner Diät. Gestern an der Uni so ein mini Käseteilchen genascht, es stand ewig viel türkisches Essen rum, aber ich war brav. Tomate + Mozarella war dann noch richtig lecker!

Plan für heute und das Wochenende: heute tagsüber wie immer nix essen, abends gehts dann mit dem Auto los - mal schauen ob ich abends was kleines kalorienarmes zum Naschen finde... Samstag und Sonntag zum Frühstück nur Kaffee und Saft, Mittags eine Kleinigkeit vom Mittagessen, Abends ein bißchen was vom Abendbrot. Dazu gibts sicher viel Alkohol... aber auch ne Party. Werde wohl mit deutlich mehr Gewicht als heute zurückkommen - aber ich werde versuchen wirklich zurückhaltend zu sein beim Essen!

09:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
12:00 Halbes Brötchen mit Schinken (200 kcal)

Total ~ 250 kcal

Na super, als erstes wurde mittags im Büro was ausgegeben...

27. April 2006

Gewicht: 52,3 kg
BMI: 18,07

Yes, es funktioniert auch weiterhin! Mann war ich gestern brav mit meinen 350 kcal - aber all die schwierigen Situationen haben sich super gelöst: zum Teammittagessen gabs vorgestern Sushi, ein Abendessen mit ner Freundin musste ich gestern absagen weil im Büro ein Meeting viel länger ging als geplant, und auch sonst kann ich mich immer ganz gut vorm Essen drücken. Und zurückhalten konnte ich mich auch meist. *stolz bin*
Heute habe ich bis 21 Uhr Uni (ich wette es steht wieder überall Naschkram rum, welch Herausforderung). Morgen fast dasselbe, und dann gehts ab zum Uni-Wochenende. Das wird schwer, aber die Waage motiviert mich weiter durchzuhalten. Werde morgen mal meinen Plan fürs WE posten...

08:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
20:00 Halbe Käsesemmel (150 kcal)
22:00 Tomate + Mozarella (300 kcal)

Total ~ 500 kcal

Ach ja, habe alle Prüfungen endlich bestanden! Zwar keine Traumnoten, aber geschafft ist geschafft. Danke für euer Daumen drücken!

Auf Entzug

Gewicht: 52,7 kg
BMI: 18,17

Was für ein schönes Gefühl wenn man merkt dass sich seine Mühen lohnen! Und gestern wurde es wirklich mühsam: nachts hatte ich Hunger und wachte deswegen immer wieder auf. Mittags hatte ich Hunger und hab mich glücklicherweise an Sushi gehalten. Abends dann hatte ich Essensphantasien: bin durch den Supermarkt gelaufen mit einer Mischung aus "Ih, Pizza, eklig", "Gebt mir sofort fettiges Futter" und "Verboten! Dieses Essen ist verboten". Habe am Fenster gesssen und an Cheeseburger gedacht. Und natürlich daran was die Waage anzeigt wenn ich jetzt noch was esse. Ich denke ständig daran was die Waage wohl sagen könnte - und habe Angst dass sie mehr anzeigt als zuvor... Jaja, auch wenn es Menschen gibt die wochenlang mit 200 kcal auskommen - ich bin nach 1 Woche mit 500 kcal schon auf Entzug ;)

07:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
13:00 Ephedrin
21:00 Brötchen mit Käse/ Schinken (300 kcal)

Total ~ 350 kcal

25. April 2006

Gewicht: 52,9 kg
BMI: 18,24

Sieht doch ganz gut aus, auch wenn die Waage sich seit gestern nicht bewegt hat. Es kommen schon wieder schwierige Tage auf mich zu... Heute: höchstwahrscheinlich mein letzter Tag im Büro wo alle da sind. Bedeutet sicher dass es eine Art Abschiedsmittagessen gibt. Nicht gut! Werde versuchen Salat zu essen, evlt. ein Panini mit Schinken. Boah werden das viele Kalorien - naja, mal schauen... Habe ja noch etwa 3 Tage um wenigstens auf 52,5 kg zu kommen!

07:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
14:00 Sushi + kleines Brötchen (300 kcal)
20:00 Erdbeeren (150 kcal)

Total ~ 500 kcal

Warum verschwendest du Zeit an deine Essstörung? Und warum im Internet? Wir haben nur eine bestimmte Zeit die uns zur Verfügung steht, und die ist immer zu kurz, und immer gibt es noch soviele Dinge die man tun will...

von wind

24. April 2006

Gewicht: 52,9 kg. Aber nicht richtig: beim ersten mal wiegen 53,3kg, dann im Bad gewesen, dann 52,9kg... Was gilt denn jetzt?

Wäre schon sauer gewesen wenn die Waage trotz 500 kcal und über 1h Sport bei 53,x geblieben wäre! Heute ist nichts anderes geplant: 500 kcal, Ephedrin, außerdem Fahrrad fit machen für den Sommer. Muss man total verrostete Ketten eigentlich austauschen? Habe mein Fahrrad nie gepflegt, dabei war das mein erster großer Liebeskummerkauf vor 5 Jahren. Sollte ich mal!

Sonstiges: Kennt ihr diese tollen Online Selbsttestfragebögen für Essstörungen? Ab 20 Punkten ist man essgestört, jede Frau schafft das glaub ich locker, ich lande bei 50 oder mehr Punkten. Sind aber auch blöde Fragen: Denken sie mehr als 5x am Tag ans Essen? Jaaa, natürlich! Denken sie mehr als einmal am Tag ans Gewicht? Jaaa, definitiv. Aber wer tut das nicht? Werde demnächst mal einen vollen Fragebogen posten!

08:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
13:00 Ephedrin
19:00 Brötchen mit Käse/ Schinken (300 kcal)
20:00 Heiße Schokolade von Natreen (100 kcal)

Total ~ 450 kcal

@Federchen: Milch natürlich auch vom Minimal, wahrscheinlich kaufen wir im selben ein *g*. Die 0,2% Milch kenne ich, aber dann halten mich meine Mitbewohner für total gestört, und Freunde weigern sich bei mir Kaffee zu trinken - deswegen also 1,5%.

23. April 2006

Gewicht: 53,3 kg

Mein Nutellabrötchen scheint auf meinen Hüften angelangt zu sein :( . Dafür reduziere ich jetzt mal die Kalorien von meinem täglichen Café Latte, mehr als 100 ml fettarme Milch sind da nicht drin und das macht nur 50 kcal + Espresso mit 0 kcal. Hm, und gegen mein Gewicht? Könnte joggen gehen...? Oder ich schaffe es heute bis abend nichts zu essen...? Hrmfpf, die Waage hätte auch einfach bei 53,0 bleiben können...

09:00 Latte Macchiatto (50 kcal)
15:00 Capucchino (50 kcal)
19:00 Brötchen mit Käse/ Schinken (350 kcal)

Total ~ 450 kcal

Sport: Klettern + 30min Radfahren ~ 250 kcal verbraucht

22. April 2006

Gewicht: 52,9 kg
BMI: 18,24

Juchhu!!! Unter 53 kg! Ich freu mich total total - und gleichzeitig denke ich schon wieder total viel nach.
Erstens erkenne ich wohl spätestens jetzt dass meine ES noch voll da ist: wenig Gewicht = guter Tag, mehr Gewicht = schlechter Tag. Von sowas sollte ich mein Leben eigentlich nicht beeinflussen lassen!
Zweitens habe ich jetzt natürlich Angst dass ich beim ersten 1000kcal Tag gleich wieder 2kg zunehme...
Aber heute wird erstmal ein cooler Tag! Gehe später 3h Klettern (Anfängerkurs... aber um mich rum klettern so viele, jetzt will ihc das auchmal probieren!), dazu scheint perfekt die Sonne!

09:00 Latte Macchiatto (100 kcal)
15:00 500g Cocktailtomaten (100 kcal)
20:00 Brötchen mit Käse + Brötchen mit Nutella (650 kcal)

Total ~ 850 kcal

Jaja, das Fleisch war schwach... (oder wie auch immer der Spruch geht). Das Nutellabrötchen war absolut überflüssig, jetzt ist mir schlecht - aber 1.) habe ich den ganzen Tag ans Essen gedacht weil ohne Ephedrin und 2.) sitze ich an einem Samstagabend allein vorm PC. Hm, der einzige Freund der mit mir was machen wollte nervt mich total, dann lieber allein. War aber heute schön sonnen, halbwegs viel laufen/ spazieren, und morgen gehts es wieder Klettern und bei schönem Wetter mit dem Rad in die Stadt.

Plan: Kletter, dazu kein Ephedrin, trotzdem unter 500 kcal bleiben.... naja, oder so ähnlihc.

21. April 2006

Gewicht: 53,0 kg
BMI 18,28

Kann mir das mal jemand erklären? Meine Waage bewegt sich ewig nicht, und dann gleich mal um 700 g? Ich freu mich natürlich! Meine 500 - 700 kcal scheinen was zu bewegen... Und ich denke es liegt daran dass ich gestern mal recht ordentlich auf dem stillen Örtchen war, dazu abends noch fast 2h shoppend durch die Stadt gelaufen bin - kann das hinkommen? Gekauft habe ich mir übrigens eine super Bench Jacke mit Pullover drunter!
Schwierig wird dann nur der heutige Tag: bei soviel Gewicht weniger passiert es oft dass ich mir denke "Dann kann ich mir ja jetzt ein Essen leisten" - dazu kommt ein Abschiedsessen von jemanden im Büro... Argh! Also mein Plan: ich versuche tagsüber nichts zu essen! Sollte das Abschiedsessen super wichtig sein dann werde ich auf Subways Buffet drängen und mir so ein 300 kcal Ham & Turkey Breast Sandwich holen.

08:00 Latte Macchiatto (100 kcal)
13:00 Ephedrin
20:00 Brötchen mit Käse + Schinken (300 kcal)
22:00 Bissel Schoki (100 kcal)

Total ~ 500 kcal

Mittags durchgehalten! Bin einfach spazieren gegangen, bei der Sonne muss man ja auch raus. Also werde ich heute wohl meine 500 kcal wieder einhalten - die Waage zeigt zwar zwischenzeitlich 53,3 kg, aber das ist ja auch schon was.

"Hab ich zugenommen??" fragt sie mich nervös.
Sie dreht sich vor dem Spiegel,
verzieht das Gesicht, bekommt es
mit der Angst zu tun.
Ich dachte das wär vorbei, denk ich mir.
"Es ist alles ok, leg dich eine Weile hin,
du wirkst sehr müde..."
"Aber ich hab doch so viel zu tun
und Sport muss ich auch machen,
wenn ich schon so viel esse wie andere..."
Wieso fängt sie wieder an?
Wieso lässt es sie nicht los?
"Pssst... komm, leg dich hin..."
Sie schläft ein, umart die Decke liebevoll,
sie hat viel Zärtlichkeit in sich.
Sie schläft lange - war übermüdet.
Sie steht auf, lächelt, wir essen was Leckeres,
sie nimmt sogar Nachspeise.
Wirkt zufrieden, ist entspannt, ist frei davon...
Aber wohl nicht immer...

von psychopain

20. April 2006

Gewicht: 53,7 kg

Also wieder das Gewicht von vor Ostern - fein. Was ich nicht verstehe: heute wurde mir das 2. Mal innerhalb weniger Tage gesagt dass ich abgenommen habe. Habe ich aber nicht. Kein Gramm. Woran liegt das bitte?

08:00 Latte Macchiatto + Brötchen mit Käse (400 kcal)
13:00 Ephedrin
20:00 Apfel (100 kcal)
21:00 Pick Up (100 kcal)

Total ~ 600 kcal

...jetzt muss ich nur noch überlegen ob ich abends noch was esse... Apfel? Oder doch noch ein Brötchen? Hm, denke wohl es wird der Apfel!

19. April 2006

Gewicht: 54,2 kg

08:00 Latte Macchiatto (100 kcal)
13:00 Ephedrin
19:00 Latte Macchiatto (100 kcal)
20:00 Gemüse Quiche + Salat (500 kcal)

Total ~ 700 kcal

Anorexie n'est pas une vie

Je sais que l'anorexie n'est pas une vie, c'est un enfer. Malheureusement, elle est là, et ce n'est pas comme une grippe où l'on prend des medicaments et plus rien, non ce n'est pas ca du tout. L'anorexie c'est comme un cancer, il peut y avoir rémission, mais jamais guérison à 100%, la maladie peut toujours revenir un jour - ou pas...

Wie wahr, wie wahr - eine schöne französische Seite von der ich leider nur kurze Absätze wie diesen verstehe. Vielleicht im Herbst dieses Jahres mehr, dann studiere ich eventuell in Paris.

18. April 2006

Gewicht: 54,2 kg

Tja, die Osterauswirkungen. Plus 500g sind aber in Ordnung für all das was ich gegessen habe...

08:00 Latte Macchiatto (100 kcal)
13:00 Ephedrin
20:00 Brötchen mit Käse/ Schinken (300 kcal)

Total ~ 400 kcal

...und ich habe gar keinen Hunger mehr... auf das morgen ein genauso guter Tag wird!

Nach Ostern

Jetzt ist Ostern also auch schon vorbei... Noch ein paar Gedanken der vergangenen Tage:

1. Ich bin eigentlich gar nicht fett. Ich kann jetzt schon richtig schlank aussehen wenn ich nicht dauernd futtern würde. Noch 2 oder 3 kg und ich wäre wirklich schon dünn genug um gut auszusehen.
2. Irgendwie denke ich viel über Gott nach. Ich glaube nicht an Gott, habe das aber früher getan bis zu einem gewissen widerlichen Ereignis. Naja, nicht direkt an Gott, aber ich glaube dass da irgendetwas ist - z.B. auch im Zusammenhang mit dem Tod meiner Oma. Sollte da mal wieder tiefer einsteigen.
   
3. Ostern war ein einziges Gefresse. Aber es war größtenteils lecker, dank Punkt 1 halbwegs ok und ich kann ab heute wieder abnehmen.
   
4. Letzten Oktober hatte ich als Ziel das alljährliche KickoffWochenende meiner Uni. Das will ich jetzt wieder als Ziel nehmen - Deadline ist das letzte Aprilwochenende. Bis dahin 52 kg?! Das wären rund 2 kg in 2 Wochen - 2 Wochen die ich größtenteils allein verbringen werde, so dass keine Essenseinladungsgefahr besteht. JA! Ich werde die 52 kg in Angriff nehmen - und für alle die das an dieser Stelle schon 10x gelesen haben: bitte unterstützt mich! Ich habe wirklich keine Lust auch im Monat 4 des Jahres 2006 noch 54 kg zu wiegen.
   

Deswegen der Plan für die nächsten 2 Wochen, in der Hoffnung damit 1 kg pro Woche zu schaffen:

Morgens: 1 Latte Macchiatto (100 kcal)
Mittags: Ephedrin, Saft, Wasser
Abends: 1 Brötchen mit Käse/ Schinken, alternativ 1 Suppe (300 kcal), als Leckerli entweder Apfel, Erdbeeren, Weintrauben oder 1 Praliné

Macht insgesamt 500 kcal am Tag! Dazu: bei schönem Wetter (über 5° und kein Dauerregen/ Schnee) mindestens 2mal die Woche joggen gehen!

Als Durchhalte-/Motivationsprogramm gibt es folgendes:

• Ayurveda Behandlung kommendes Wochenende
  
• Shoppen (Jeans die schlank macht!, Handtasche) für ca. 100 EUR
• Bewerbungen schreiben (-> Selbstbewußtsein)
• Sportprogramm für Sommer buchen - ich denke an einen Kitesurf Kurs
• Sportprogramm fürs Semester planen - werde mal Aerobickurse von der Uni raussuchen
  

Ostersamstag

Essen gestern war völlig ok, tagsüber Ephedrin, abends dann Essen bei Eltern. Jetzt also ein komplettes Osterwochenende hier - heute gab es schonmal ordentlichen Brunch. Werde wohl ganz schön viel essen bis Montag, aber trotzdem aufpassen dass es kein Gefresse wird.

Szene I von gestern: Ich steige aus dem Zug, mein Dad wartet auf mich. Sein erster Satz: "Du isst ja schon wieder mal nichts, du siehst ja schon wieder total dürr aus." Danke, ich nehm das mal als Kompliment - dabei habe ich kein Gramm abgenommen seitdem ich ihn das letzte Mal gesehen habe. Vielleicht 1 kg. Naja, wie gesagt, ich nehms als Kompliment!

Szene II von gestern: Ich treffe eine Freundin von früher die ich über 1 Jahr nicht gesehen habe. Sie sah immer ungefähr so schlank aus wie ich zur Zeit. Jetzt hatte sie auf einmal ganz stark abgenommen und wiegt höchstens 45kg bei 1,70m Größe. Hm, ich mach mir sorgen um sie! Bin nicht mal neidig, weil sie nicht gut aussah - im Gegenteil, eher bemitleidenswert.

13. April 2006

Gewicht: 53,7 kg +/- 0

Oh mann bin ich aufgeregt - muss heute eine Klausur wiederholen die ich unbedingt bestehen muss. Habe zwar viel gelernt, aber solche Angst dass es wieder nicht reicht....und das wo mein Studium schon so weit ist! Drückt bitte Daumen, ja?!

06:30 Latte Macchiatto (100 kcal)
13:00 Subway Sandwich (300 kcal)
16:00 Balisto + Pickup (250 kcal)
20:00 Brötchen mit Käse (300 kcal)
21:00 Brötchen mit Nutella (400 kcal)

Total ~ 1350 kcal

Heute mal bissel mehr gegessen, es gab kein Ephedrin und dafür war ich mit dem Büro Mittagessen. Naja, wird hoffenltich so passen mit dem Gewicht!

12. April 2006

Gewicht: 53,7 kg -300g
BMI: 18,51

06:30 Latte Macchiatto (100 kcal)
12:00 Keks (100 kcal)
13:00 Ephedrin
19:00 Brötchen mit Käse + Schinken (350 kcal)

Total ~ 550 kcal

...und weil ich gerade mal wieder an die Ironie meiner ES gedacht habe: Wie schizophren muss man sein damit man sich einerseits ärgert weil man keine Therapeutin findet die einem aus ES und manch anderen raushilft - und gleichzeitig beschließt jetzt erstmal wieder ordentlich abzunehmen...?! Aber das nur so nebenbei.

Das Meer

Es gibt Menschen die sind wie das Meer
Voller Leben
Ihre Augen
so blau dass man darin zu versinken droht
Ihre Zweifel
so tief und salzig
Ihre Sehnsüchte
so unendlich weit
...
Weißt du noch?

Ich liebe das Meer...

....immer noch ein wenig. Für jedes Salzkorn in einer meiner Wunden. Für jeden Wassertropfen auf meine durstende Seele.

Aber vielleicht... ist es an der Zeit weiterzureisen und neue Welten kennenzulernen!

11. April 2006

Es schneit! Es ist Mitte April, und draußen hat es bestimmt 8 cm Neuschnee. Für die die gestern nicht die SZ gelesen haben... "Eine Erinnerung zog auf - gab es da nicht irgendwann einmal Sonne, Wärme, Schönes? [...] Dieses Schöne heißt Sommer. Und es gibt Menschen, die behaupten dass dieser Sommer jedes Jahr wiederkommt. "

Heute: 6 Uhr aufstehen, Kaffee genießen, der Versuch schon vorm Büro etwas zu lernen. Mir geht es übrigens besser als gestern - ich bin noch 30 min durch den Regen gelaufen. Regen hat etwas beruhigendes: überall das Geräusch von Wasser, kein Mensch auf der Straße, man hört das Leben.

Gewicht: 54,0 kg

06:30 Latte Macchiatto (100 kcal)
13:00 Ephedrin
16:00 Pralines (200 kcal)
20:00 1 Brötchen mit Käse (300 kcal)

Total ~ 600 kcal

Das Ende einer Liebe

Wisst ihr was noch viel schlimmer ist als zu spüren dass eine große Liebe zu Ende geht? Hinterher die Beziehung "abzurechnen"! Da träumt man von einem gemeinsamen Leben, und was nach Jahren bleibt ist eine Liste in der steht wer welchen Gegenstand des gemeinsamen Nests bezahlt hat, und wer ihn für wieviel Geld dem anderen überlässt. Kühlschrank - 250 EUR. Couchtisch - 100 EUR. Das ist das Ende einer Liebe. (Ich gehöre zu den Menschen die an die große Liebe glauben. Glaubten?! Wie kann ein Mensch, der das Ende einer großen Liebe erlebt hat, sich jemals wieder verlieben? Ich fühle dass es geht, aber ich weiß nicht ob ich nochmal daran glauben kann...)

10. April 2006

Da bin ich wieder nach einem langen (oder doch eher kurzen) Wochenendausflug. Fühl mich emotional mal wieder total überfordert....

Was ist normal?

Die Frage die ich mir so oft stelle. Da bin ich ein Wochenende weg und frage mich die ganze Zeit was ein normaler Mensch tun würde, was ein normaler Mensch z.B. essen würde. Ich hätte die ganze Zeit essen können, weil es einfach nur schön und lecker war. Andererseits war ich auch pappsatt von drei Mahlzeiten am Tag + Naschereien. Es ist irgendwie heftig drei Tage lang mit einem normalen Kurzurlaub konfrontiert zu sein und zu merken dass man sich unnormal viele Gedanken über ganz alltägliche Dinge des Lebens macht. Das nervt mich mittlerweile so sehr dass ich oft einfach nur noch normal sein will - wenn ich wüßte wie das geht.

Allein

Jetzt sitze ich hier und fühle mich ziemlich allein. Ich würde behaupten dass ich zur Zeit 5 gute Freunde habe, und nicht mal mit denen kann ich über Dinge wie meine ES oder Beziehungskram reden - vielleicht könnte ich sogar, aber da kommt wieder meine Einstellung "das interessiert die nicht, damit nerv ich nur" ins Spiel. Naja, und so gute Freunde sind es dann auch wieder nicht... Ich hätte wirklich gern mehr Menschen um mich rum mit denen ich was unternehmen könnte. Um mich rum sind einfach viel zu viele Leute mit denen ich nicht mehr als 3h am Stück Zeit verbringen will.

What is & what comes...

Ich habe einen Klumpen im Magen weil ich einen absolut lieben Menschen vermisse. Ich habe Angst im Bauch vor der nächsten Klausur. Ich habe Zukunftsangst weil ich gar nicht weiß was ich den ganzen Sommer machen soll, was mir den Sommer lebenswert macht - abgesehen von sicherlich interessanten Vorlesungen, Jobs und Kleinigkeiten. Ich sollte mir echt nicht soviele Gedanken machen... vorallem weil ich ein wunderschönes Wochenende hinter mir habe! Naja, ich plane auch ganz viele schöne Dinge für den Sommer - aber das ist alles eher job & studiumsorientiert. Da fehlt einfach was - Freunde, Liebe, Spaß. Ich habe noch nie einen Sommer allein verbracht - da waren immer meine Familie, Urlaube, und vorallem ein Freund da. Allein klingt das alles nicht so spannend. What is life without love?

What needs to be done...

Ich bestehe ja nicht nur aus einem frustrierten deprimierten Ich. Ich habe soviel vor: für die verschiedensten Dinge bewerben, interessante Sachen lernen. Joggen gehen, die Sonne genießen. Lesen. Vielleicht umziehen. Abnehmen.
Abnehmen? Vielleicht sollte ich endlich eine Therapie machen! Ich habe sowenig Lust auf dieses ewig-frustriert-über-das-Gewicht sein. Ich will im moment einfach nur ein normales schönes Leben!

Ja, ich klinge wie all diese deprimierten Blogs über die ich mich so oft lustig mache. Ja, ich bin gar nicht so wie ich mich vielleicht gerade anhöre. Aber im Moment weiß ich einfach nicht wohin mit mir. Deswegen tut es gut seitenlang Gejammere niederzuschreiben und dann halbwegs besser gelaunt zu sein.

06. April 2006

Blöder Tag. Feststellung: alle anderen Frauen sehen besser aus. Natürlich nur die in der Peer Group Share. Und meine Haare nerven nerven nerven. Überlege sie mal wieder richtig kurz zu schneiden - das sieht dann evlt. sogar bissel grazil aus?!
Essen: too much. Aber das ist ja nix neues.
Aber - eigentlich hasse ich ja so Jammerblogs. Gibt es bei mir an der Uni genug. Deswegen schreib ich jetzt lieber nicht weiter - so schlimm ist das Leben ja auch nicht. Klar, es wär besser wenn ich 10kg weniger hätte - aber ich könnte auch 100 kg wiegen, verpickelt und dumm sein.

Aussage eines Freundes: "Du willst und kannst einfach keine menschliche Nähe aushalten." Und:
"...deine absolute Passivität und Teilnahmslosigkeit; dein Unwillen sich auf menschliche Probleme einzulassen, überhaupt in irgendeiner Art und Weise menschlich und nicht so zu 100% unverbindlich und oberflächlich wie du es bist zu sein..." Da ist leider was dran. Und ich habe keine Ahnung warum ich so bin...

03./ 04. April 2006

[23:45] Über Gewicht brauchen wir mal wieder nicht reden - die letzten Tage waren definitiv zu essensreich. Außerdem bin ich total erkältet und schokoverfressen. Konnte die letzte Nacht nicht richtig schlafen, lag ewig lang wach und bin dann aufgestanden zum Nutella essen 3 Uhr morgens oder so... Hoffe die Erkältung ist bald weg - dann esse ich vielleicht auch wieder angemessen. Will gar nicht wissen was die Waage anzeigt...

[08:00] So, endlich mal ordentlich geschlafen... man bin ich schon wieder fett geworden nach 3 Tagen Essen. Mein Bauch ist doppelt so dick wie vorm Wochenende. Und mein Darm bedankt sich für die ganze Schokolade mit Totalverweigerung... Will echt nicht wissen was die Waage zeigt, tippe aber auf an die 55 kg *argh* Heute tagsüber sollte es also mal wieder nichts zu essen geben, 3 Tage Ephedrinpause sollten reichen.

Gewicht: 54,0 kg (hm, besser als 55 auf jeden Fall, bei meinem Gefresse...)

08:00 Kaffee + Optiwell Jogurt (-> Darmflora) (150 kcal)
13:00 Ephedrin (konnts nicht lassen)
20:00 Restaurant (mal gucken)

Total ~ 800 kcal ?!

02. April 2006

Ein ziemlich emotionales nachdenkliches Wochenende geht zu Ende... Zum Thema Essen will ich gar nicht viel schreiben - aber eine Frage hätte ich mal an euch: Wenn ich an "mich" denke dann meine ich mit "ich" meistens meinen Kopf und meine Gedanken. Alles andere läuft unter "mein Körper". Anscheinend gibt es aber durchaus Menschen die sich selbst, die Gedanken und den Körper als Einheit sehen (es soll ja doch noch ein paar normale Menschen geben ;). Wie ist das bei euch?

01. April 2006

Gewicht: 53,6 kg

10:00 Kaffee + Brötchen mit Schinken + Käse (350 kcal)
14:00 Schoki (100 kcal)
16:00 Brötchen mit Schinken + Käse (300 kcal)
22:00 Sushi (300 kcal)
24:00 1/2 Tafel Schokolade (250 kcal)

Total ~ 1300 kcal

Naja, es ist Wochenende, ich will mal kein Ephedrin nehmen, und das Frühstück war super lecker! Ansonsten ist hier super Wetter - und ich sollte eigentlich lernen :(