Zwischen den Jahren

Lang nicht mehr hiergewesen. Es passiert auch nicht soviel... naja, was soll ich auch sagen. Ich esse fein, ich esse in der Weihnachtszeit ganz schön viel, und ich esse meist zu ungesund. Mein Gewicht ist mir beim Stand von 56 oder57 kg egal geworden, was wahrscheinlich bedeutet dass ich jetzt genausoviel oder gar mehr wiege. Ich habe Angst irgendwann bei 60 kg aufzuwachen und dann nicht zu wissen was ich mache - das ist mir vor ein paar Jahren in so einer Egal-Phase passiert und hat mir zu einer langen und ungesunden Abnehm- und Tablettenzeit verholfen.

Ist mir mein Gewicht egal? Sehr differenziert zu sehen: ich habe Tage, an denen finde ich mich schön und schlank. Ich habe Tage an denen finde ich mich häßlich und schlank. Und dann sind die Tage an denen ich mich häßlich und fett fühle. Ich weiß dass ich irgendwie auf dem richtigen Weg bin, vorallem wenn ich mich noch ein wenig gesünder ernähren würde. Aber ich habe immer noch Angst davor 60 kg zu wiegen (nie nie nie nie!!!) oder Kleidung in großen Größen zu kaufen. Ich habe kein Gefühl dafür wieviel ich wiege, alles zwischen 55 und 60 kg wäre gerade möglich. Naja, mir gehts nicht schlecht.

Kleine Episode: am 2. Feiertag mit alten Freundinnen im Café gesessen. Die Bedienung kommt, ich starre sie an: wahnsinnig dünn, zu dünn, sicherlich - man hat unter dem Pullover die eckigen Schultern gesehen. Ich fand sie faszinierend - bin mir nicht mal sicher ob ich sie schön fand, aber auf jeden Fall interessant. Trotzallem war der zweite Gedanke dass ich nichts essen dürfte um so auszusehen - wie anstrengend und doof. Muss nicht sein.

Ich lasse los. Lasse ich los?
Ich habe genug andere Dinge zu tun. Verdränge ich die ES nur, oder vergesse ich sie?

Meine Therapie ist immer noch richtig gut - ich habe gerade die Verlängerung beantragt und hoffe dass sie genehmigt wird. Ich denke gar nicht erst dran was wäre wenn nicht - müßte ich dann geheilt sein???

An all die, die hier immer noch vorbeischauen: ich hoffe ihr hattet eine schöne Weihnachtszeit und ich wünsche euch einen guten Start ins Jahr 2007! (hat noch jemand ein dumpfes Gefühl bei dem Gedanken dass schon wieder ein neues Jahr anbricht???)

Nothing has changed

Ja, ich fühle mich immer noch unwohl und fett. Ich esse 2 bis 3 x täglich, dafür umso mehr zwischendurch. Ich achte nicht genug auf mein Hungergefühl, weil da auch noch mein 'soziales Gefühl' ist: ich esse wenn die Leute um mich rum essen.
Ich verstehe nicht warum ich so viele Wochen relativ gut mit mir leben konnte und jetzt mit Essen und Gewicht gar nicht mehr klarkomme. Ok, die Wochen wo alles gut lief habe ich größtenteils alleine verbracht - kein Einfluss von außen, kaum Essen nur wegen anderen. Aber das kann ja nicht der Grund sein: gestern hatte ich den ganzen Abend für mich und bin bei vollem Bewußtsein zu McD gegangen um gezielt das größte Fressen zu bestellen was es gibt.
Ich werde mich nachher noch wiegen. Argh. Danach Thera - ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Ich will hier raus!

Update: ich wiege 57.1 kg. BMI 19.7 - das ist viel... viel zu viel. Das macht 1/2 kg Zunahme pro Woche seit Mitte November. Und nu? Spontandiät? Großes Fressen? Ernährungsplan den ich nach 2 Tagen aufgebe? Ich fühl mich einfach so widerlich und unglücklich!

Blubb

Ich fühl mich nicht wohl. Ich fühl mich fett, um genauer zu sein. Nicht häßlich, aber auch das Gegenteil von schlank. Habe einen kleinen Bauch bekommen, diese Wubbel über den Nieren bzw. oberhalb der Hüften, dazu meine Oberschenkel die eh nie dünn waren... Ich werde weiblich. Und verlasse das knochige. Allerdings kann ich damit überhaupt nicht umgehen.
Meine Horrorvorstellung: wie diese halbfetten Mädelz aussehen die über dem Jeansbund eine Speckfalte haben und einen Bauch, der über den Gürtel ragt. *brrrr*
Ich esse irgendwie viel zu konfus, ohne Kontrolle - brauche ich ein bißchen Kontrolle, oder ist ein bißchen schon zu viel?! - und mit Dauerappetit.
....und in der Stadt laufen überall Frauen in Miniröcken, auf super dünnen Beinen und mit Jäckchen in Größe 34 rum. Zierliche süße kleine Frauen. Ich hasse sie!